Querer sin tener

Últimamente aparece más de lo que quiero, la impaciencia por quererte, la impaciencia por tenerte. El tiempo del universo o Dios existe, pero no puedo soportar tener que esperar día tras día sin tener la certeza de cuándo pasará o incluso, de que nunca pase.

Entre la impaciencia cierro mis ojos y escucho tu silencio que día tras día me enseña la verdad. Trato de ser honesta conmigo misma y hablarle a mi yo, diciéndome que eres imposible, que no mereces o que no te merezco yo, pero entre mi conversación muda aparece tu imagen y recuerdo el primer día, también el último, tu olor, tus expresiones, tus conversaciones y me rindo ante la idea de que desde el primer momento te guardé en mi alma y sigues ahí desde ese instante, aunque sea ahora cuando observo lo más lindo de ti.

Pienso en cuántas cosas podría haber hecho de forma de distinta, a veces porque estaban mal, otras por miedos, pero si hubiera hecho algo distinto, hubiera fingido ser quien no soy y lo importante es que me aceptaras a mi.

En el silencio pido señales de saber si estarás o jamás vendrás, señales que me hagan seguir en tu camino o coger otro totalmente distinto. Pero esas señales no llegan.

Y habla tu silencio, habla mi verdad, habla la imposibilidad, habla la realidad diciendo que te tendré que querer cada día como si estuvieras a mi lado, aunque en verdad siempre estarás lejos. Te tendré que querer sin tenerte.

Quitando la corona del Rey

A veces, sólo a veces, te das cuenta cuánto amas a alguien justo cuando decides apartarlo de tu vida.

No hablo de un amor pasional, no hablo de una atracción, curiosamente tampoco hablo de amistad, …, hablo de ese sentimiento que va creciendo dentro, sin darte cuenta, que interpretas como cariño que se desarrolla quizás por el roce del tiempo compartido y a pesar de que sepas que por el otro lado no exista ese mismo sentimiento o, que incluso, exista otro sentiemiento negativo hacia ti.

Hoy me he despedido de alguien así, alguien que justo en el momento de decir «nos vemos en la siguiente vida^, me he dado cuenta del cariño inmenso que le tengo y que realmente no quiero perderlo en esta vida, como ese pequeñajo que irrumpió en mi vida y con el cual tuve serias dudas antes de contrarlo, como un hermano o el hijo que siempre me hubiera gustado tener, como.el pequeño hombre que ha ido creciendo en mi vida bajo mis ojos de admiracion y de orgullo, como alguien del que siempre he presumido. Ese sentimiento de no quererlo perder a pesar de ser yo la que ha iniciado ese adiós, me ha dejado paralizada unos instantes.

¿¡Qué está sucediendo aquí!? ¿¡Por qué ese desarrollo de sentimientos fuertes por alguien que ni le caes bien o que ni siquiera te respeta como ser humano!? ¿Por alguien que aún mostrándole que no mientes, excusa el comportamiento nefasto de otro ser que te está haciendo daño y esta levantando falsos testimonios sobre ti?

¿No me valoro? No, yo sé que me valoro mucho y estoy muy segura de mi misma.

¿Soy masoca? No, yo sé que odio el sentimiento de dolor y lo rechazo totalmente.

¿Entonces qué pasa contigo? Quizás que siempre doy mi corazón de forma genuina y sin condiciones a todo el mundo, sin esperar nada a cambio y a pesar que no lo merezcan, o incluso sabiendo de sus desprecios.

No es falta de amor propio, no es falta de seguridad, simplemente es que no sé hacer nada sin amor, que no sé hacer nada sin pasión, no sé hacer nada sin sinceridad, que no sé hacer nada sin poner todos mis sentimientos en ello, quizas porque el amor y la pasion que desprendo por todo. incluso por lo enemigo, no creo que me haga mas débil, o más fácil, al contrario, creo que me hace vibrar más, con más intensidad y tener mas amor por mi misma. Quizás lo único que espero es lealtad, sinceridad y respeto, sólo eso y, cuando eso falla como ha fallado, el dolor es inmenso.

Aún así, no me esperaba ese sentimiento de pérdida arrollador.

Me ha dejado literalmente pasmada ese miedo al decir adios, de saber que no seguirá en mi vida. Pero así debe ser.

Ahora debo empezar otra vida en la que voy a por el éxito sin descanso. Dejo en esta etapa todo lo que no está conmigo, a todos los que no creen en mi. Me esperan meses fríos y de cansancio pero sé que entre esa lucha en algún momento tu recuerdo será una luz y seguiré estando súper orgullosa de ti aunque también dolida contigo.

Siento profundamente quitarte tu corona de Rey que yo misma te puse, no la mereces, pero igualmente que sepas que me voy con una decepción pero también con un inmenso amor hacia ti.

Empiezo una nueva vida, mañana 11 de septiembre.

Hasta la próxima vida mi Rey.

Un sueño en mi cama

Un sueño se filtró hoy en mi cama y por fin pude reconocerte en él.

Tu boca grande e intensa no era una línea de frialdad, no se abría sólo para hundir, criticar o pedir. Era igual de intensa pero sonreía, amaba, jugaba y estaba siempre relajada. ¡Eras tan feliz! ¡Era tan feliz!

Me pregunto porque en la vida real todo es tenso, deprimente, reproches y rechazos cuando en sueños te acaricio, me acaricias sin parar, reímos, jugamos, nos divertimos y deseamos.

Un sueño se filtró hoy en mi cama y por fin pude reconocerme en él.

 

Despega/ Decolla

Llegó la noche y con ella las sombras. Duerme, duerme, ¡duerme ya!

Ariam, como siempre que puede, camina por campo verde, lleva los pies desnudos y siente algo de frío.

Observa los diferentes colores del cielo, entre azul, naranja y aún algo gris. Olisquea el ambiente, cierra los ojos y abre los brazos para sentir en todo su ser a la madre tierra. Es genial estar en esa tierra, es genial sentir como todo penetra en cada poro de su piel y cómo puede sentir que la brisa la eleva.

Por detrás aparece Omis, a veces lo odia porque no le permite nunca despegar, a veces lo ama por el mismo motivo. En todo caso, siempre es interesante hablar con él.

Omis es de aquellas personas que siempre tiene los pies en el suelo, a veces parece que sueña, pero realmente nunca acaba de despegar, nunca se atreve a dar otro paso. ¿Quizás es porque es muy serio? ¿quizás es muy cerrado de mente? ¿quizás sólo es que alguna vez despegó y se estrelló? ¿será que tiene miedo? ¿quizás no sabe cómo hacerlo? Realmente Ariam no lo sabe, pero lo que sí sabe es que se esconde bajo un halo de misterio y fantasía donde todo para él es mejor, pero que nunca se atreve a llevar esa fantasía a la vida real, ni siquiera se atreve a contárselas a nadie.

– Hola Omis, ¿Qué te trae de nuevo por aquí?

– Sólo paseaba antes de empezar con el día.

– Ajam. Es maravilloso este momento, lleno de colores y texturas, de olores y silencios. ¿Qué vas a hacer hoy?

– Lo mismo de siempre – Omis nunca es muy específico en nada, siempre tienes que jugar a las adivinanzas con él.

– Y ¿por qué no haces algo diferente?

– Porque hay obligaciones.

Ariam lo mira, a veces parece que habla con un robot.

– Sí, las hay, pero también hay tiempo para vivir.

– Supongo. Llegará el día que pueda hacerlo. – Él nunca dirá tienes razón, siempre dice supongo, puede ser, con ello ya hace demasiadas concesiones. Tampoco existe la palabra perdón en su vocabulario, ni la palabra me equivoqué, ni siquiera algo tan próximo como puede ser que esté equivocado. ¿Por qué existirá en él esa parte de no admitir ciertas cosas?

– ¿Y si nunca llega? ¿No piensas que habrás perdido el tiempo?

– No.

Ariam suspira y prefiere cambiar de tema.

– ¿De dónde vienes?

– De lejos. – A veces resulta difícil entablar una conversación.

– Eso es relativo. Para según que personas lejos son solo 2 cm, para otras lejos es la población de al lado, para otros es tras un océano, y para otros no existe el lejos. No todos tienen la misma perspectiva de las cosas, y no todos centran el punto en el mismo sitio.

– Es posible. ¿Para ti qué es lejos? – Esto sí es una novedad, a Omis le interesa algo sobre ella.

– Lejos es 2 cm, cuando quiero estar a 0 cm, lejos para mí es tener a personas al lado que las siento frías, lejos para mi es compartir con personas que no comparten nada conmigo, lejos es que no te escuchen o no sentir que el otro ser estará ahí si lo necesitas. Lejos para mi es incomprensión, orgullo, desamor. Lejos es traición, orgullo, mentiras.

– Es una manera de verlo.

– Sí, es una manera de verlo. ¿Soñaste hoy?

– No lo sé. Para mi es más fácil fantasear que soñar supongo.

-Ajam – sonríe Ariam – y ¿ por qué nunca llevas esas fantasías a la vida real?

– Porque si existe en la vida real deja de ser diferente, fantástico y pasa a ser normal, vulgar. La fantasía muere en el mundo real, todo es diferente en el mundo real. Nadie reacciona como reacciona en tus fantasías, nada tiene el mismo final que en las fantasías.

– Eso es cierto, pero ¿no crees que puede ser porque en la vida real tú tampoco haces las mismas cosas que en la fantasía?. En tus fantasías todo el mundo que actúa sabe lo que pasa por tu cabeza y por tanto saben exactamente qué hacer, qué decir, para hacerte sentir bien, mientras en la vida real si no lo dices, es difícil saber cómo actuar, qué hacer o decir porque nadie sabe lo que piensas. En las fantasías también moldeas todo y a todos como tú quieres que sean, pero en la vida real, todos somos independientes, y no se puede ni se debe moldear a tu antojo. Resumiendo, en tu fantasía siempre eres un Dios que creas, o deshaces a tu antojo y en la vida real eres un mortal que no puede cambiar nada excepto a ti mismo.

– Por eso la realidad es fea.

– No lo creo, la realidad es más bonita, si conviertes tus fantasías en sueños, tus sueños en objetivos. En la vida real, si te atreves a cambiar, todo cambia incluso lo que creías inamovible. No manejas, ni manipulas a las personas, no moldeas; tú cambias para que los otros cambien y, por tanto, no tienes maniquíes como en tus sueños, sino personas reales con latidos diferentes al tuyo pero que pueden acompasarse si haces un esfuerzo, si ambas partes hacen un esfuerzo. En la vida real existen personas que te sorprenderán mientras en las fantasías non hay sorpresas, dado que todo es tal cual quieres que sea.

– Para hacer eso se deben derrumbar muchos muros que yo no sé si quiero derrumbar. Los muros son necesarios para que no te hagan daño.

– Pero los muros impiden pasar cosas buenas también. ¿Por qué en vez de construir muros no construyes filtros?

– ¿Filtros? Es lo mismo.

– No, no es lo mismo. Los filtros te dejan llevar tus fantasías a la realidad, te dejan actuar, dejan de lado los miedos.

– No veo diferencia.

– Ok. Coge mi mano, atrévete.

Omis coge su mano inseguro y con un poco de fastidio. Ariam lleva la mano a su corazón mientras posa la suya en el corazón de Omis.

– Omis, ¿notas el descompás entre tu corazón y el mío?

– Pues claro pero eso es normal, somos personas diferentes.

– Tienes una mirada bonita, nunca me había fijado. Nota ahora tu corazón.

– Sí se aceleró un poco pero es normal, esta situación es incómoda.

– Va casi a la misma velocidad que el mío, pero aún se queda atrás. Prueba tú a observar algo diferente.

– De tan cerca y mirando hacia mis ojos, tus ojos parecen más grandes.

– Mi corazón ha bajado un poco las pulsaciones. ¿Lo notas Omis?

– Cuando yo te digo algo bonito, tu corazón se acelera, cuando tú me dices algo que yo percibo como bonito mi corazón se ralentiza y ahora ya casi vamos acompasados.

– Hasta en eso somos contrarios.

– No, hasta en eso somos iguales. Sólo la forma de actuar es diferentes. Yo me calmo porque estoy alerta, esperando siempre una palabra desagradable, espero siempre que digas algo que no me gusta y cuando no llega lo que espero, me relajo y puedo sentirme más cerca de ti, me siento bien a tu lado, que no voy a recibir ataques o desprecios. Por tu lado, también esperas lo mismo de siempre, sea bonito, feo, neutral pero lo mismo, por tanto permaneces indiferente, impasible o con fastidio, pero cuando llega algo diferente, tu corazón salta de sorpresa, alegría, o de inseguridad por sacarte de tu mundo de muros.

Esto es poner filtros, poder hacer cosas para que los latidos se acompasen, para poder ver que las personas reaccionan a ti, poder observar y sentir, para dejar espacio a las sorpresas, a lo inesperado. Los muros no te dejan sentir nada pues no permites pasar otras ideas, ni reacciones, dentro de tu muro sólo cabe lo que tú esperas, o piensas, y te pierdes las reacciones de las personas, el poder del cambio.

– Tengo mis dudas. – Ariam sonríe ante esta contestación, una vez más no le dará la razón aunque lo esté pensando, por norma general esto la deprime, pero hoy….

– No me sueltes, vamos a subir sobre tu muro y saltarlo para ver que hay al otro lado. Yo salto contigo.

Ariam y Omis suben al muro, acompañados de las quejas y del malhumor de éste último. Cuando están arriba Ariam vuelve a colocar su mano sobre el corazón de Omis, y coloca la mano de éste sobre su propio corazón.

Ariam sonríe al ceño fruncido de Omis y mirándolo a los ojos lo hace caer con ella remontando el vuelo justo antes de estrellarse contra el suelo de las desilusiones. Entonces extienden sus brazos y por primera vez Omis sonríe, sonríe de verdad, bajo la libertad de haber saltado uno de sus muros llamado miedo.

Amanece, suena el despertador. ¡ Levántate ya ! Despega en la vida.

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ITALIANO

DECOLLA

Venne la notte e con essa le ombre. Dormi, dormi, dormire ora!

Ariam, ogniqualvolta possibile, cammina attraverso il campo verde, trasporta i piedi nudi e senti qualcosa di freddo

Guarda i diversi colori del cielo, blu, arancione e persino alcuni grigio. Annusa l’ ambiente, chiudi gli occhi e apre le braccia a sentire tutto in tutto suo essere alla madre terra. È fantastico essere in questa terra, è bello sentire come tutto penetra in ogni poro della sua pelle e come può sentire la che brezza che si solleva

Dietro appare Omis, a volte lo odia perché non permette mai ergersi, a volte lo ama per lo stesso motivo. In ogni caso, è sempre interessante parlare con lui.

Omis è una di quelle persone che ha sempre i piedi per terra, a volte sembra che sogna, ma mai veramente decolla, non ha il coraggio di fare un altro passo. Forse è perché è molto serio?, Forse è molto chiuso mentalità?, È forse solo mai decollato e si è schiantato?, Potrebbe essere che ha paura? Forse non sai come fare? Davvero Ariam non lo sa, ma quello che sì sa è che se nasconde sotto un alone di mistero e fantasia dove tutto per lui è meglio, ma non osa portare quella fantasia alla vita reale, neppure il coraggio di dire loro a nessuno.

– Ciao Omis, cosa ti porta di nuovo qui?

– Cammino prima di iniziare la giornata.

– Ajam. E ‘ora meraviglioso, pieno di colori e texture, profumi e silenzi. Che cosa hai intenzione fare oggi?

– Come sempre – Omis non è mai molto specifico su qualsiasi cosa, devi sempre giocare indovinare con lui.

– E .. perché non fare qualcosa di diverso?

-Perché ci sono obblighi.

Ariam lo guarda, a volte sembra che parla con un robot.

– Sì, esistono, ma c’è anche il tempo per vivere.

-Immagino. Vendra il giorno in cui può farlo. -Lui non dirà mai «hai ragione», dice sempre immagino, credo, può essere, con questo rende già troppe concessioni. Né la parola «perdono» esiste nel suo vocabolario, o la parola «mi sbagliavo», o anche qualcosa di più vicino come «può essere sbagliato». Perché è in lui quella parte di non ammettere certe cose?

– E se non arriva mai? Non pensara che hai perso il tempo?

– No

Ariam sospira e preferisce cambiare argomento.

– Da dove vieni?

– Di lontano. – A volte è difficile da colpire su una conversazione.

– Questo è relativo. Per secondo chi persone lontane sono solo 2 cm, per altri è lontano dalla città di accanto, per altri è dopo un oceano, e per gli altri non c’è più. Non tutti hanno la stessa prospettiva delle cose, e non tutto fuoco punto sullo stesso sito.

– È possibile. Per te che è lontano? – Questa è davvero una novità, Omis interessato a qualcosa sopra lei.

-Lontano è di 2 cm, quando io voglio essere a 0 cm, lontano per me è avere persone accanto che sento fredde, lontano per me è condividere con persone che non condividono nulla con me, lontano è che non me ascolti o sentire che l’altro essere non ci sarà se avete bisogno. Lontano per me è la mancanza di comprensione e di crepacuore. Lontano per me è tradimento, orgoglio, bugie.

– E ‘un modo di vederlo

– Sì, è un modo di vederlo. Hai sognato oggi?

– Non so. Per me, penso che è più facile fantasticare quel sognare.

-Ajam – Ariam sorride – e perché mai porta quelle fantasie nella vita reale?

– Perché se esiste nella vita reale cessa di essere diversi, fantastico e diventa volgare normale. La fantasia muore nel mondo reale, tutto è diverso nel mondo reale. Nessuno reagisce come  risponde alle tue fantasie, nulla ha la stessas fine che alle fantasia.

– È vero, ma non pensi che potrebbe essere perché nella vita reale non si fa le stesse cose come in la fantasia? In tue fantasie tutto il mondo che agisce sa cosa passa per la tua testa, e quindi, sanno esattamente cosa fare, cosa dire per farvi sentire bene, mentre nella vita reale, se non dice, è difficile sapere come agire. cosa fare o dire perché nessuno sa cosa ne pensi. Nelle fantasie anche plasmare tutto e tutti come voi volete che siano, ma nella vita reale, siamo tutti indipendenti e non può, né deve, modellati a vostro piacimento. In breve, nella tua fantasia sempre sei un Dio che crea, o annulla alla tua volontà e nella vita reale sei un mortale che non può cambiare nulla, tranne te stesso.

– Quindi la realtà è brutta.

-Io non la penso così, la realtà è più bella, se si converte le tue fantasie nei sogni, i tuoi sogni in obiettivi. Nella vita reale, se avete il coraggio di cambiare, tutto cambia anche quello che si pensava inamovibile. Non maneggia o manipola le persone, non plasma; tu face un cambio perche gli altri cambien e, pertanto, non siamo manichini come nei vostri sogni, ma sì persone reali con diversi battiti ai tuoi, ma che può andare al stesso ritmo se fate uno sforzo, se entrambe le parti fare uno sforzo.  Nella vita reale ci sono persone che vi sorprenderà mentre in la fantasie, non ci sono sorprese, dato che tutto è come si desidera essere.

– Per fare questo si deve crollare molti paretii che non so se voglio crollare. Le pareti sono necessarie per non farsi male

– Ma le pareti evita accadere anche cose buone. Perché invece di costruire muri non costruiscono filtri?

-Filtri? È lo stesso.

– No, non è la stessa cosa. I filtri consentono di portare le tue fantasie alla realtà, permettono di agire, lasciando da parte le paure.

– Non vedo alcuna differenza.

– Ok. Prendi la mia mano, hai il coraggio.

Omis afferra la mano e insicuro con qualche fastidio. Ariam porta la mano al suo cuore, mentre lei mette la sua mano nel cuore di Omis.

– Omis, ti senti la descompas tra il tuo cuore e il mio?

– È normale, siamo persone diverse

– Avere un bel sguardo, non avevo mai notato. Nota ora il tuo cuore.

– Sì, ha accelerato un po ‘, ma è normale, questa situazione è imbarazzante

– E ‘quasi alla stessa velocità che il mio, ma ancora rimane indietro. Si tenta di vedere qualcosa di diverso.

– Da così vicino, e guardando negli miei occhi i tuoi occhi sono più grandi.

– Il mio cuore è caduto un po’ giù battute. Le note Omis?

– Quando dico qualcosa di bello, il tuo cuore va piu veloce, quando mi dicono qualcosa che percepisco come bello il mio cuore rallenta e stiamo già quasi andando ritmiche.

– Anche in questo ci opponiamo.

– No, anche in questo siamo uguali. Solo il modo di agire è diverso. Io sono tranquilla perché io sono di avviso, sempre in attesa di una parola sgradevole, spero che ogni volta  dica qualcosa che non mi piace e quando non c’è quello che mi spettavo, mi rilasso e mi sento più vicino a te e mi sento bene al tuo fianco, sento che non ricevere attacchi o disprezzo. Tu aspettano anche lo stesso de sempre, sia bello, brutto, neutrale, ma in modo lo stesso, da quindi rimane indifferente, impassibile o con fastidio, ma quando diventa qualcosa di diverso, il tuo cuore salta de sorpresa, gioia, o insicurezza per satare fuori degli pareti del tuo mondo.

Questo è quello di filtrare, fare le cose perche gli battuti se acompasen, per vedere che le persone reagiscono a te, per osservare e sentire, per fare spazio a sorprese, a l’imprevisto. I muri non permettono di sentire nulla perché non si lascia passare altre idee o reazioni, all’interno della vostra parete si inserisce solo ciò che ci si spetta, o si pensa, e si perde le reazioni della gente, il potere del cambiamento.

– Ho i miei dubbi. – Ariam sorride per questa risposta, ancora una volta piu non darà la ragione, ma che lo pensi, di regola questo la deprime, ma oggi ….

– Non mi lascie andare, andremo al tuo muro e saltamo per vedere che ci sono sul lato opposto. Io salto con te.

Ariam e Omis van sopra il muro, accompagnati dal malumore di quest’ultimo. Quando sono sopra Ariam riposiziona la mano sul cuore di Omis, e mette la mano di Omis sopra il propio cuore.

Ariam sorride a cipiglio di Omis e guardandolo negli occhi lo fa cadere con lei ritornando a volare giusto prima di schiantarsi contro il pavimento delle delusioni. Poi estienden le braccia e Omis per prima volta sorride, sorride davvero, sotto la libertà di avere saltato una delle sue parete chiamati paura.

Il sole sorge, la sveglia suona. Alzati già! Decolla nella vita.

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Scusa, mio italino e pessimo, ma spero si capici.

Odio sentir que te echo de menos

 

 

 

Cuando baja la marea y has tenido tiempo de pensar, no puedes evitar echar de menos a ese ser, que aunque sabes que no tiene ningún interés real en ti, te ha hecho en algún momento sonreír.

Te da rabia tener ese sentimiento, pues sabes que en el fondo, no debes dedicar mucho tiempo a las personas que juegan contigo, pero no puedes evitar querer tener mil peleas con ese ser que mil sonrisas con cualquier otro.

Cuando estás rodeada de gente y parece que nadie existe, porque tu pensamiento está volando lejos, tan lejos que no oyes, ni sientes, ni ves, nada de lo que pasa alrededor porque ese ser hacia el que vuelas ha inundado todos tus sentidos, no te explicas cómo, pero lo ha hecho, es cuando más sola te sientes.

Odio echarte de menos, pero lo hago, aunque preferiría seguir enfadada y no tener la capacidad de perdonar, pero tengo un corazón muy grande, y desarrollo enseguida sentimientos protectores, así que no puedo pasar mucho tiempo sin perdonar y sin de nuevo preocuparme porque todo vaya bien en la vida de quienes me rodean. Y tú, para bien o mal, entraste en vida y aunque odio sentirlo y sería más sensato mantenerte lejos,  te echo enormemente de menos.

Cada vez que sonreís me enamoro yo

Me paso los días leyendo frases inspiradoras sobre las pérdidas de seres esenciales en tu vida. Os pondré un pequeño ejemplo:
-Cuando alguien desaparece de tu vida da gracias a Dios pues ha oído tu petición de apartar lo malo de tu vida.
-Hay personas que vienen para quedarse siempre hay otras que pasan como una enseñanza.
-Perder a alguien no deja de ser una oportunidad.
Quizás tengan razón, pero el problema es que se pierde a alguien cuando realmente quieres a alguien. Es decir, no perdemos amigos de verdad, perdemos conocidos, no perdemos familia de verdad, perdemos parientes, no perdemos amores, perdemos escarceos sexuales, ni siquiera una se pierde a si misma, sino que pierdes partes de ti… sin embargo, no sé si interiorizo yo la idea que quieren dar estas frases, pero cuando pierdes a alguien de verdad, un amor, un familiar, un amigo, alguien que te hace latir, vivir, sentir, no creo que sea posible asumir tal pérdida, quizás te acostumbras a vivir con el dolor de haberlos perdido, pero nunca superas la pérdida.
Bob Marley decía: «Me dijeron que para enamorarla tenía que hacerla sonreír. El problema es que cada vez que sonríe, me enamoro yo»
Y ahí radica el problema, que cuando realmente perdemos en lo profundo del alma a alguien, ese alguien es el que nos ha hecho sonreír, no un día, no un mes, ni siquiera un año, sino que todo el tiempo que ha permanecido a nuestro lado ha optado por hacernos sonreír. Estos son los esenciales, los verdaderos familiares, amigos, amores, los que han puesto tu sonrisa como su bandera.
A lo largo de este tiempo he perdido personas así, personas que eran esenciales y he aprendido a vivir con ello, a ponerme una coraza e intentar ser dura, incluso a no expresar muchos de mis sentimientos, no puedo decir que por miedo, quizás sí por no sentirme vulnerable, o por intuir que tampoco importa mucho lo que pueda sentir., la cuestión es que la vida sigue, sientas lo que sientas, y eso es lo que importa a la mayoría de gente, aunque quizás muchos se hayan apeado en alguna estación y no sepan muy bien como volver a subir al tren.
Por mucho que duela, añores y extrañes, lo que sí te demuestra esta vida que no siempre hay quien te haga sonreír, y que la pendiente de una cuesta que parecía imposible que se pudiera complicar más, no sabes cómo lo hace, pero acaba siendo totalmente vertical y nadie te ha facilitado unas cuerdas o arneses para subirla. Y que cuando a veces sí hay alguien que intenta sacarte una sonrisa, no puede, o quizás no sea como tú quieres, pero por lo menos estará ahí para intentarlo.
Hay quien dice que si algo deseas con toda la fuerza de tu alma, el universo entero conspira para dártelo, entonces quizás descubres que lo que te falta es fuerza o alma, porque no llega a pesar de desearlo, rezarlo, esperarlo y agradecerlo.
Aún así, yo sólo sé que hay personas en mi vida que han sido, que son muy grandes, quizás sea demasiado sensible para ver que las pérdidas son positivas, sólo sé que no quiero perder a nadie más de los grandes, por positivo que fuera en mi vida. Sólo sé que no tengo miedo a que entre alguien grande en mi vida, que me haga sonreír cada día, pero sí a que parta.
Entonces vienen los de siempre, que irrumpen en tu cerebro a patadas si es necesario, y son grandes, y te dicen cosas grandes, aunque en el fondo, actúen igual que tú, y te das cuenta, que lo verdaderamente importante de tu vida, es a quien tienes, no importa, si es uno, dos o mil, porque las cosas buenas no se miden por cantidad, sino por calidad.
Y cómo acaba esto? Sencillo, el mundo seguirá cambiando, girando y hay quien se apeará de éste, hay quien no querrá seguir, y tendrás que soltarles la mano, pero lo que importa es que uno se acostumbrará a vivir con esa pérdida, y llevará su grandeza siempre dentro, y que habrá algo que no cambiará por mucho que lo externo se mueva, y es el gran sentimiento de amor que has tenido hacia esos grandes de tu vida.
Hace unos días alguien irrumpió en mi vida, entró a patadas, me hizo sonreír, probablemente se apeará, pues a veces conoces a personas idóneas en momentos inadecuados, sabes que debéis estar juntos, pero no acaban así todas las historias. Nunca me ha pasado nada igual, ha sido todo como si fuera una ola fría y despiadada que me ha despertado del letargo, la cosa es que no sé cómo expresarlo, pero me ha dejado jodidamente flipada. No hay una sensación tan atemorizante y a la vez tan abrasadora, ojala algún día todos mis grandes la conozcan.
Disculpadme por no explicarlo, pero de momento es sólo mía, porque quiero saborear cada reacción de mi cuerpo, cada aliento que derrocho, y cada pálpito que me hace sonreír, incluso quiero saborear las dudas y preguntarme, ¿son los de alrededor los que te hacen sonreír o sonríes porque decides hacerlo?. No importa, lo que importa, es que este instante no morirá nunca aunque fuera una futura pérdida. Me tiene loca, sí, maravillosamente loca y tendréis que hacerle un hueco en mí, porque chicas, chicos, sois tan grandes, que ocupáis todo mi ser, aunque sé que le haréis sitio porque en el fondo, sin vosotros, nadie más hubiera podido entrar.

Ven tú

 

 

No mires mi imagen inanimada para transmitir algo
ella no me lo dirá.
Háblame a mí de lo que te conmueve, del dolor, del sentimiento
y me acercaré a ti si hay sinceridad.

No busques las palabras que todos quieren oír, o las que te dejan bien
sabes que conmigo no resultan.
Háblame libre y sinceramente de tus pensamientos
no me tengas miedo
soy la única que te acepta tal y como eres que no juzga tus deseos.

Acércate sin las cadenas de la moralidad, las religiones, la sociedad o la cultura
solo acércate tú dejando atrás todo lo que debes representar ser
aquí estaré para escucharte, si eres tú el que habla.

Acércate con sencillez y con tus deseos
y deja atrás la codicia de «intentar ser» lo que todos quieren que seas
deja atrás la codicia excesiva de solo limpiar tu alma
y acércate solo por ti, solo por mi.

Entiende que el que busca está dentro creyendo que la luz está fuera
pero así no hay nada que te satisfacirá.
Crearás ambiciones, buscarás algo externo que te ilusione
religiones, amores, trabajos, dinero, posición social
pero acabarás exactamente en el mismo sitio donde estabas antes de conseguirlos.
Nada te llenará hasta que no entiendas
que lo que buscas está en ti
que tú eres un ser especial, con sueños buenos y malos, pensamientos buenos y malos
y eres a ti a quien te tienes que buscar, conocer, perdonar, entender y potenciar.

Cuando encuentres, veas y sientas tu luz interior
entenderás que el problema es que estabas buscando fuera
que no entendías tu grandeza
y esa búsqueda errónea de objetivos absurdos, te hacían actuar mal
Cuando veas tu luz como resplandece igual que un día la vi yo
entenderás que Dios no creó a ningún hombre pobre, pequeño o inferior
sino a seres humanos con luz propia y con todo lo que necesitan dentro de ellos.

El día que en vez de a mi imagen, compartas esa intimidad conmigo
quizás descubrirás , quizás empezarás a ver dentro de ti
aquello que un día yo ya descubrí
porque ya me explicaste tus bajezas
tus deseos de reconocimiento social, sexuales, lo poco que te quieres, tu egoísmo
tus dudas sobre amigas, religión, familia
ya me mostraste que no significabas nada para según que gente, tu papel de bufón
tu papel de arrodillarte siempre para quedar bien con todos
tu cobardía, tu falta de escrúpulos, racismo y sinfín de cosas más
y aún así, aún habiendo mostrado todo, estuve allí, aceptándote mucho más
de lo que tú mismo te aceptas.

Entonces ¿qué temes ahora? ¿Oír lo que no quieres oír?
Temes mi sinceridad
temes que no acepte al saber la verdad de otras cosas
y aún así, no estás tranquilo, aunque temas lo que te puedas encontrar
y el miedo paralice lo que quieres hacer
es peor el no poder hablar, te ahoga más el remordimiento, o las injusticias que cometiste y cometes.

Entonces solo ven, de nuevo libre de cadenas
háblame con tu yo de verdad, háblame porque quieres hablarme no buscando nada más
porque un perdón, la tranquilidad solo la encontrarás dentro de ti, no en mi, yo hace tiempo la cedí
Háblame de lo que te inquita, de lo que aún no sé de lo que hiciste,
o simplemente no me hables de nada de eso y solo pregunta cómo estoy
si es lo que quieres saber, porque no hace falta hablar de nada más
si ese algo no se ha hecho un nudo en tu alma
Atrévete a ser de nuevo tú mismo
y mi mano estará extendida de nuevo
desharemos si quieres juntos ese nudo
y de nuevo habrá aceptación
pero solo si se viene no con bonitas palabras, no con un objetivo de quedar bien o conseguir un perdón, eso solo lo puedes encontrar en tu luz
sino que ven con sinceridad solo por querer hablar,
y aquí estaré para ayudarte en lo que pueda
para que tú me ayudes en lo que puedas.

Besines

Para chilito, porque reside en mi alma

 

Hace unas semanas, pasó en Haití, y ya decía, hoy por ellos, y quizás mañana sea por nosotros… bien esta vez la tragedia tiene nombres y apellidos para mi.

Dicen que la sangre es más espesa que el agua, y yo digo que el alma es más espesa que la sangre, pues aquellos que se han instalado en el alma de uno, son en algunas ocasiones tan importantes, o más que parte de los que llevan tu sangre, pues la familia no la elegimos, pero la otra familia, la que nos alimenta el alma, sí la elegimos. Y muchos de los que hay ahí son mi familia de alma, otros son gente que quiero bastante, y otros solo les tengo cariño pues he coincidido poco con ellos. Algunos de los que hay ahí, también me han hecho bastante daño, pero en todo caso, no importa que ellos no me quisieran, yo sí los quise o amé de verdad, y cuando quieres de veras, siempre queda una parte de ellos instalada dentro. Y por esos sentimientos que residen en mi, de cariño, de querer o de amor hacia vosotros, estoy siguiendo esto como si fueráis mi sangre.

Deseo que todos estéis bien. Con alguno ya me he podido comunicar, pues llevo dos días ansiosa marcando teléfonos, entrando en facebooks, en páginas personales, para ver si dáis señales de vida. Algunos no han sido afectados, otros no sé nada de nada y no han contestado a mensajes. Otros, debido a esas cosas mal hechas que dañaron, no tengo mucho donde acudir para saber si estáis bien, aunque algunos ya sé que si.

Para aquellos que considero mi familia porque me habéis ayudado en momentos difíciles, para aquellos que solo tengo cariño pues he compartido poco tiempo con vosotros, para aquellos que quiero porque me habéis escuchado u os he escuchado y hemos compartido cosas, para los que me habéis recibido como una más, para los que me habéis aguantado y os he aguantado, para los que me dañastéis y engañastéis sin motivo pero que yo os quise de verdad y por eso también estoy angustiada por vosotros, por los que os habéis preocupado por mi, por los que sino voy yo a vuestros espacios no sé nada de vosotros, por los que nos hemos reido y llorado , por todos vosotros por lo que fue o lo que es, porque siempre de una forma u otra estáis dentro de mi.. por todo ello, estoy aquí para todos vosotros.

Chile es bello, chile es grande, chile es hermoso, y volverá a brillar, pero van a necesitar de todos nosotros para ayudarles a sacar de nuevo y antes el fulgor de sus cielos anaranjados, la alegría y coquetería de sus cuecas, los aromas de sus empanadas y dulces, el aroma de sus vinos, el sonido de sus canciones desgarradas… ellos son fuertes, y pueden, pero todos unidos se puede antes y mejor.

Para mi Chile, que me ha acogido varios años en mis vacaciones, para mi Chile donde derramé lágrimas, dejé amores, donde me reí con ganas, aprendí cosas nuevas.. para Chile y los chilenos que tienen un trocito de mi corazón robado, una gran parte de mi alma.

Si con Haití puse todo mi ser, porque creí que es lo correcto, con vosotros no solo voy a poner mi ser, sino el amor que siento por vosotros, por vuestra tierra, el agradecimiento, y todo lo que hay para conseguir que llegue cuanto antes la ayuda que se solicite desde vuestra tierra.

Un abrazo enorme.

Algunos no tengo fotos, pero estáis igual en mis pensamientos.. Guille, hermana de Chester, Sofi, Maicho, Claudio, Alvaro Cancino, miembros de la mafia, -elisabeth, la señora de los papeles, la familia donde estuve el penúltimo año, miembros de la iglesia de puente alto, Tía y prima de Álvaro de pullally, todo pullally que conozco, amigos de karina y Pame que estuvieron en la celebración del cumpleaños, hijo de Teresa, vecino de la familia valenzuela navarro, Juany, zerone_x, Daniel de valpo, Jaimes amigos de álvaro, entre otros (disculpadme si me dejo a alguien en el tintero).

Vuelvo a repetir, hoy por ellos, quizás mañana por nosotros. Ayuden lo que puedan.

Besines en cantidades industriales.

Para Álvaro Fabián Nuñez Pizarro

 

El día que nací de nuevo

Hay veces en la vida que mueres viviendo, o vives muriendo.Cuando yo lo conocí, era ese momento de mi vida, en que me arrastraba por ella, sin saber muy bien dónde estaba mi norte, por qué me pasaban las cosas que me sucedían y me preguntaba una y otra vez por qué no sembraba lo que había ido plantando… porque bien es sabido que la mayoría de las veces no recoges en esta vida lo que has sembrado se diga lo que se diga.Decidí escapar de todo, de mi entorno, de mi mundo. Lejos de todo, y que mejor lugar a elegir que el fin del mundo o el culo del mundo, como lo llamaba él.

De pronto llegué a un lugar extraño, que no extrañaba en absoluto, a una ciudad en la que nunca había estado, y que sin embargo era como llegar a casa, y me encontré reflajada en unos ojos que no conocía de nada, pero que me parecían eternos acompañantes.

Enseguida me dio varias lecciones. Él, tenía infinidad de problemas, probablemente más graves que los míos, pero cada día se levantaba con una esperanza, no había día que no oyera una canción en su boca, y una frase de ánimo.

Él era empuje, ganas, vida, sol, alimento, aire y poco a poco pasó a ser todo.

Volvió a sacar mi espíritu, el alma alegre, quien yo siempre había sido, mi generosidad, mi buena fe, bondad. Mi yo, mi único yo, un yo que no se había apreciado mucho y el poco aprecio, los golpes, y la miserable vida, habían hecho que me olvidara de quién era yo, y creyera más en que no merecía la pena, aunque profundamente siempre he sabido que soy buena persona y merezco mucho la pena.

Recuerdo que hubo momentos en que desee no ser inteligente sino ser la típica niña que finge ser infantil y medio tontita e inocente, que al parecer es al final las que agradan, y a las que nunca culpan de nada a pesar que detrás de esa máscara siempre haya arpías que saben jugar muy bien sus papeles. Desee ser eso.

Sin embargo, ahí estaba él, mostrándome de nuevo lo que ya sabía de mi misma, amándome realmente a mí, a quien yo era con virtudes y defectos y enseñándome de nuevo a quererme.

Me levantó y me devolvió todo lo que la vida me había quitado en pocos días, y poco a poco, me enamoré de ese ser tan excepcional, de ese ángel divino.

Admiraba cada acción, cada palabra, su creatividad, su buen hacer. Él era algo mandón y a veces un tanto refunfuñón pero amé hasta eso.

Luego vino la separación.

Perdí el contacto, y caí en una depresión horrible.

No había noche que no me acostara llorando, que no sollozara, que no rezara para que estuviera bien. La falta de noticias y el no poder ponerme en contacto me angustiaba, me desarmaba, me hacía sentir pequeña, y despotricaba contra lo injusto que es la vida. No entendía como alguien como él, podìa pasar por lo que pasaba, y sin embargo, que haya en el mundo personas malas como alguno de mis ex, que juegan con la gente, y puedan vivir una vida tan plena.

Caí en una amarga depresión, y añoraba una y otra vez estar en sus brazos, oir su voz, oir sus canciones a veces desentonadas, sentir su mirada puesta en mi.. ¡Cómo me gustaba cuando me miraba!, sus comentarios sabios. Todo, lo añoraba todo.

Sé que a veces cuando estuve allí me mostré un poco irrascible, pero sólo era el miedo a perder, sólo me hacía reaccionar así cuando se apoderaba de mi ese sentimiento de injusticia e impotencia, sólo era el miedo a dañar.

Lloré tanto, le deseé tanto, le añoré tanto, le amé tanto en su ausencia, y ahogué tantas veces las lágrimas en un vaso donde siempre veía reflejada su luz, marqué tantas veces el teléfono de su familiar a ver si por fin daba señal, le escribí tanto en trozos de papel abandonados que no tendría tiempo ni espacio en esta vida para conseguir explicar todo.

Pensé que habría muerto, le había tenido que pasar algo, porque lo último que había hablado con él era de una posible intervención donde debían operarle del corazón. Y así, igual que cuando murió mi padre, me hice una coraza, me desprendí de todo sentimiento, y la compasión se apoderó de mi sentimiento de amor.

A los meses, se puso en contacto conmigo. Me quedé perpleja, no sabía si dar saltos de alegría o meterme por el teléfono y arrancarle todos los pelos, sin embargo, ya la compasión había superado y matado al amor.

Me dolió, me dolió tanto… sí, entendí, entendí todo lo que me decía, excusé a pesar que yo no hubiera hecho lo mismo, excusé, pero en ese momento, la que moría era yo, ya despobrista de sentimiento, ya fría y distante.

Sin embargo, él fue uno, quizás el único amor verdadero real, no idealizado, la persona maravillosa que me devolvió quien yo era, la persona que me devolvió mi libertad, pues había vivido muchos meses encerrada en esa cárcel creada con barrotes de tortura levantadas por las personas que me habían rodeado. Fue mi ángel, mi amor, mi vida, mi aliento, mi nuevo latir, mi nuevo vivir, mi maestro, mi todo en medio de la nada, mi renacimiento, mi resurgir, el que me puso un espejo delante y me dijo esta eres tú y tú mereces la pena.

Desde entonces no se me ha olvidado quién soy. Cada vez que me deprimo, pienso en quien soy, y me amo como nunca. Cada vez que me dan patadas y lloro, pienso en él, y canto y le pongo buena cara al mal tiempo. Cada día que creo me fallan las fuerzas, pienso en lo fuerte que fui con él y en lo fuerte que era él.

No solo lo amé, sino que me volví a amar a mi misma, volví a ser la persona que siempre había sido, la niña juguetona, la mujer sensata, la mujer que ya no le avergonzaba ser inteligente, la mujer que podía con todo, y a la que alguna vez habían llamado super woman por la independencia que solía caracterizarme.

Con él entendí que era el amor real, el amor de verdad. Hasta entonces solo había amado una vez, pero era un amor idealizado, no real, porque Sergio, era de carne y hueso pero no existía tal y como yo lo cree, sin embargo él, Álvaro, superaba todas las expectativas que jamás me hubiera podido hacer sin necesidad de crear imágenes ficticias.

Siempre he pensado que el amor no solo debe ser fuego, aunque yo necesite fuego, sino que también debe ser luz, debe ser camino, y él fue mi luz.

Todas las personas que han pasado por mi vida, estoy segura que quedarán en el camino, que no vendrán conmigo hasta el fin de mis días porque fueron nada, porque fueron basura, porque fueron engaño, crueldad, porque intentaron matar a la Helena que brillaba más que ellos. Sin embargo, Álvaro, estará en mi último suspiro, en mi último aliento, porque él no intentó apagar mi brillo, sino que fue lo suficiente hombre como para brillar junto a mí.

Carta a un quizás amigo.

 

No sé por qué te estoy escribiendo, ni siquiera por qué te tiendo una mano sabiendo que la vas a morder, no sé qué me empuja a dirigirme a ti, ni por qué lo intento sabiendo que desaparecerás de mi vida como entraste, no sé de dónde viene este impulso ni por qué el destino nos unió, no sé si tuvimos una vida pasada juntos y por eso parece que te conozca de siempre, que conozca tu alma, no sé por qué lo hago sabiendo que quizás me odies. No lo sé… pero estoy aquí escribiéndote con el corazón encogido intuyendo tu explosión de furia o de tristeza, que quizás rompa el débil lazo, pero aún así una fuerza me empuja a intentar que realmente vivas.

A veces te observo y veo una gran sonrisa preciosa y embrujadora que parece gritar soy libre, soy malo, soy peligroso. Esa sonrisa que sin duda hechiza a muchas personas, que las arrastra como la luz arrastra a las polillas y que cómo tales, acabarán abrasadas por la misma, por la luz que brilla sí, pero solo brilla para atraer no para dar calor, que tiene un olor apetitoso sí, pero solo para invitar a probar un néctar envenenado no para dulcificar y alimentar la vida. Te observo y pienso, ¿alguien se habrá atrevido a traspasar esa luz engañosa para ver lo que hay detrás de ella? ¿Alguien habrá dejado ese olor embriagador de lado para saber cual es tu verdadero sabor? No lo creo, es más fácil quedarse con la imagen de chico malo y libre que proyectas, que ver tu alma, porque quedándote en el muro levantado es más fácil para el otro hacerte culpable de todo lo que pasa mal, porque te es más fácil que te culpen y culparte tú mismo que alguien se pueda adentrar, te pueda entender y ver que en el fondo hay una añoranza, una debilidad un ansia.

Observo y observo, te siento, y profundizo, y veo que lo que tú llamas vivir libre, es reclamar que la muerte venga antes a por ti, es un suicidio lento, un no gustarte a ti mismo, un no saber amar, y cuando alguien no sabe amar es porque en el fondo no se ama a si mismo. Se alaba puede, se endiosa puede, pero aquel que más coronas se engalana, aquel que más reza a lo que ve, solo adora a una imagen, solo pone oro donde siente que está seguro de atacantes, que atraídos por ese poder se quedarán en esa superficie intentando robar el fulgor, intentando robar el poder, o aliarse con él, pero jamás se pararán a despreciar eso externo que tan prometedor parece para adentrarse donde está el verdadero tesoro, y quizás así te endiosas porque creas que no hay más tesoro escondido, que lo que hay no merece ser descubierto.

Veo que tu libertad solo son ataduras, te atas a tus vicios que te matan poco a poco, te atas a un matrimonio para no volver a vivir algo de vulnerabilidad, para no entregarte de nuevo si realmente te atrevieras y aprendieras amar, te atas a algo que llamas amor pero que solo es agradecimiento porque quizás es quien más cerca estuvo de descubrir, quien más aguantó tus arrebatos, tus malas costumbres y tu constante provocación para que te sigan tachando de malo, de alma libre y rebelde. Sin embargo, es más de lo mismo, el amor no es eso, alguien que aguanta según qué, no se ama, y por tanto tampoco puede amar, alguien que aguantara las cosas que hiciste solo tenía dependencia hacia ti, de la misma forma que tú has creado ahora una dependencia a ese ser, que curiosamente te ata y quieres quizás por temor a experimentar algo que no puedas controlar. La gente llama amor a muchas cosas que no lo son, y eso no era amor. Todo aquello que ate, todo aquello que te aleje, todo aquello que te cree melancolía, tristeza, dolor, nunca jamás se llamará amor. Será dependencia, necesidad, soledad, intereses, proyectos u objetivos que se pondrán un burdo disfraz de amor pero, ¿cómo podría doler el amor? ¿Cómo podría atarte el amor? ¿Cómo podría hacerte sufrir? No, si se dan estas características hablamos de desamor, nunca de amor.

Sigo observando e intentando leer entre líneas y descubrir el alma, porque el ser humano, ese veneno, ese envase, ese desapego y esa luz es algo superfluo, ese falso aire de libertad, esa imagen de rebelde empedernido, de suicida que desafía a la vida, es algo tan falso que se percibe en el aire, sin embargo, esa tristeza en tus ojos, esas frases entre líneas, esa melancolía, esa transformación y ternura cuando hay un niño, hablan de algo muy diferente a lo que proyectas, quizás un niño herido, asustado, vulnerable que no se quiere dejar salir, quizás el mejor de los tesoros que tú mismo desconoces y aún así rechazas.

Así cumples con lo que te imponen, todos esperan que seas malo, y al final cedes al aclamo, a fin de cuentas es lo que esperan de ti, tú les das lo que quieren. Todos esperan una reacción de ti que quizás en algún momento harían ellos mismos pero no lo hacen porque saben que no es correcto, y tú les das esa acción para que admiren tu libertad, esa admiración que te regocija unos segundos, pero luego buscas en los ojos y gestos esa desaprobación a la que estás acostumbrado, buscas esa afirmación de que eres un monstruo, y al mismo tiempo te alivia verlo porque es tu salvación.

El ver el horror en las caras, el juicio nefasto, la desaprobación es a lo que estás acostumbrado, es lo que quieres, pero al mismo tiempo te da tristeza y soledad que ahogas en vasos hepáticos, en humos de risas desneurados , en humos de niebla cancerígenos, que poco a poco te matan te hacen menos sabio y te debilitan, que te hacen desconectar momentáneamente de esas personas y mostrarles tu cara más divertida para que en el fondo te acepten o admiren, pero cuando llegas a tu cama, tú eres el que te censuras, ese desprecio en la cara de los demás te inunda te llena de dolor, de melancolía porque nadie te entiende, y tú eres el que eres más cruel en tu juicio hacia ti mismo, “no mereces la pena, todo lo que te ama, todo lo que se acerca, acabas destrozándolo. Mejor todo el mundo lejos, así todos estarán protegidos de mi”

Y ¿quién te protege a ti de ti mismo?

Amigo, porque así te siento aunque no lo entiendas, me da tanta pena que seas tan poco libre, me da tanta pena que tu sonrisa espectacular no llegue a tus ojos, me da tanta pena que lo que tú llamas vivir el momento a full, sea quemar los momentos, pasar sobre ellos sin vivirlos realmente sin implicarte, sin saborearlos, me da tanta pena que a la libertad llames atadura y las ataduras libertad, me da tanta pena que no te descubras y no dejes que te descubran, me da tanta pena que llames amor a lo que no lo es, y que digas que te aman los que no te aman, me da tanta pena tus barreras y que teniendo alas de águila te quedes en gorrión, me da tanta pena que quieras seguir atado a un nudo que te ahoga solo como forma de castigo por el daño que haces.

Sin embargo, amigo, hay una esperanza en ti, es evidente que estás intentando superarte, eso ya rompe los esquemas del niño malo, aunque seguirán personas recordándote quien eres, pues en el fondo tu superación es una patada en el estómago de ellos que no supieron ver más allá de esa imagen, que se refugiaron en ella para decir, “yo hago las cosas bien, tú eres el problema” porque compararse con alguien que creemos peor es poner bálsamo en nuestras heridas. Y no interesa que los niños malos dejen de ser malos pues ¿cómo entonces seríamos mejor que alguien? El mundo es así de competitivo y absurdo.

Atrévete amigo a seguir por ese camino, e indaga, indaga dentro de ti. Atrévete, a llamar a cada cosa que sientes por su nombre, no le pongas palabras falsas de lo que te gustaría que fuera, como a tu falta de libertad le llamas libertad, porque eso te impedirá el avance. Si no amaste di no amé, pero necesité, no por eso soy malo aunque lo haya hecho mal, y buscaste excusas para tirar la toalla para decir que se había acabado algo que realmente nunca había existido, y si abandonaste todo porque en esos momentos no te sentías capaz no culpes a las circunstancias a las que te llevo la vida sino asume que tú buscaste esas circunstancias en cierta medida para tener una excusa para abandonar, en vez de decir, no me siento capaz. Si no te amaron pero te adoraron, acepta que no te amaron no eres mejor o peor persona según te amen el resto, sino según te ames tú. Solo así serás libre, solo así experimentarás la vida, la vida a full, amarás como nunca soñaste y si hay suerte te amarán como nunca te amaron y llamarás libertad a lo que es libertad, y los símbolos no te parecerán ataduras sino sinónimos de libertad, de algo que has elegido a pesar de tu imagen de duro empedernido.

Sé que alguien lo intentó, alguien que ya no está, alguien que veía más adentro de esa imagen, alguien que no le gustaba nada tu imagen que tanto adora esta sociedad, y que no quería que invadiera tu tesoro interior, que no quería que lo hiciera desaparecer, por eso pugnaba, por eso se empañaba por eso intentaba de forma quizás poco acertada sacar lo que su amor sí veía, ese tesoro que amaba y que le encantaba, quería hacerte ese hombre de bien que él veía, porque realmente te quería, pero a veces, solo a veces, el miedo a que desaparezca lo que intuimos que hay, hace que en vez de demostrar amor y comprensión para ayudar a sacar lo que amamos, mostremos desprecio hacia aquello que sabemos que no es, porque creemos que así aflorará el verdadero ser que se esconde temeroso.

Yo sé que eres difícil, sé que no eres aconsejable, sé que no soy yo quien va a destruir esa fachada, sé que no soy yo quien te va a dar libertad, ni quien va a demostrarte que ese tesoro que guardas dentro y que temes, brilla mucho más que lo engañoso que muestras a las personas, no soy yo quien te va demostrar que es mejor vivir aunque pierdas, que por miedo a perder alejes todo de ti, no soy yo quien estaré a tu lado para darte solo una mano sin palabras cuando empieces a descubrir tu potencial y quizás te desconcierte al principio cuando los de alrededor no acepten quien realmente eres, no soy yo la que estaré allí para frenar ese suicidio lento y poco fructífero, ni en la que confíes, ni ames, ni temas, ni añores. No seré yo tu mejor amiga, aunque sé que seríamos buenos amigos porque confío en quien eres y me encanta. Yo solo seré como una breve luz que pasa por tu vida sin darte calor, y a la que probablemente quieras apagar, seré como una brisa sin aire que nunca te pertenecerá, que no añorarás y que un día no muy lejano alejarás porque no seré necesaria. A pesar de ello, aquí estoy porque yo confío en ti, porque tu imagen no me impacta, porque tengo antídoto ante tu veneno, porque tu olor no me embriaga, porque tu luz no me ciega.. Aún así sabiendo de antemano tu huida, confío tanto en tu interior y sé que lo vas a lograr, y aunque posiblemente no lo vea, sabré que estás bien, que lo habrás conseguido y me sentiré orgullosa de ti.

 No sé por qué te estoy escribiendo, ni siquiera por qué te tiendo una mano sabiendo que la vas a morder, no sé qué me empuja a dirigirme a ti, ni por qué lo intento sabiendo que desaparecerás de mi vida como entraste, no sé de dónde viene este impulso ni por qué el destino nos unió, no sé si tuvimos una vida pasada juntos y por eso parece que te conozca de siempre que conozca tu alma, no sé por qué lo hago sabiendo que quizás me odies. No lo sé… pero estoy aquí escribiéndote con el corazón encogido intuyendo tu explosión de furia o de tristeza, que quizás rompa el débil lazo, pero aún así una fuerza me empuja a intentar que REALMENTE VIVAS.

 

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En Buenos Aires (Argentina), hay un matrimonio que lo está pasando realmente mal. Si pudieras echar un cable, no sé si se te devolverá el bien en esta vida,lo único que sé es que los seres humanos necesitamos unos de los otros, que hoy lo necesitan ellos, y quizás mañana nosotros, solo por eso, solo porque a todos nos gustaria que nos ayudaran, no te olvides de los que lo están pasando mal cuando tu vida va bien.

 

Si alguien puede ofrecer trabajo, o cualquier cosa que sirva para cambiar la situación de este matrimono de Argentina, por favor, vayan al link que pongo abajo.

 

Irlanda puede ofrecer clases de inglés, si sus hijos no van bien en la materia, si algún centro necesita profesor, si alguna empresa necesita una persona que hable inglés. Pónganse en contacto con ellos.

 

Si saben de algún puesto para Marcial o Irlanda, si tienen posibilidades, si se les ocurre alguna idea, alguna forma de cambiar esta situación, ayuden porque no hay nada más lindo que dibujar una sonrisa en la cara de un ser humano, ni nada más gratificante que dar una esperanza.

 

Para entender de que hablo, vayan a este link:

 

http://marcialcandioti.wordpress.com/2009/02/23/ayudennos-nuestra-ultima-esperanza/  si van a la página, recuerden que ahora mismo se encuentra en Buenos Aires, intentando encontrar allí alguna solución. Así que si pueden ayudar, antes de hacer nada, pónganse en contacto con ellos porque el link es de cuando estaban en Merlo, pero creo es importante se lea para entender la situación.

 

SE LES HA OCURRIDO UNA MUY BUENA IDEA PARA COMPENSAR. A CAMBIO QUIEREN DAR ALGO A TODOS. PASEN POR ESTA NUEVA PÁGINA DE MARCIAL E IRLANDA Y LEAN DETENIDAMENTE

 

http://fotosunicas.wordpress.com/2009/03/07/sobrevivir/

 

 

Gracias por anticipado.