Querer seguir volando cuando ya no tienes alas

 

Es como un grito desgarrado que sale desde el estómago. Es como llagas que arden muy dentro. Es como estar en una jaula en la que se estrecha el espacio. Es como querer sentir calor cuando te estás congelando.

Querer seguir volando cuando ya no tienes alas.

Es sentirte despegado, aislado del mundo. Es estar encerrado por barrotes del olvido. Es siempre dar sin recibir nada a cambio. Es tener que sofocar los fuegos que arden dentro. Es no poder quemarte aunque quieras arder en ellos.

Querer seguir volando cuando ya no tienes alas.

Es como morir viviendo, es como vivir sin vida. Es como apagar el botón de todo sentimiento. Es como despertar cuando aún tienes sueño. Es frialdad cuando necesitas aliento. Es no estar en todo y vivir en la nada. Es como mirar tras el crital, la vida de otros.

Es querer seguir volando cuando ya no tienes alas.

 

 

 

Ahora

Cuando están apunto de cerrarse las persianas ante los luceros, de cerrar el candado hacia el camino, de apagarse las luces y enmudecer los sonidos es cuando descubres la intensidad de lo vivido.

Antes andabas, corrías, cantabas, llorabas y reías pero es ahora cuando le das luz, ojos y energía a todo lo que vivías.

Ahora cuando el telón se está bajando es cuando oyes más fuerte los aplausos pero también retumba más fuerte los errores en tus pasos.

Ahora es cuando gritas, lloras, disfrutas, padeces, ríes y saboreas desde las raíces de tu pelo hasta las uñas de tus dedos. Ahora…

Ahora es cuando tus pasos arrastrados brillan, saltan y descubren que es mejor no pararse, ni permanecer encima de una piedra con punta cortante.

Descubres que siempre, puede finalizar mañana, en una hora, en un minuto y tomas bocanadas de aire que te hacen sentir más vivo de lo que nunca soñaste.

Temes a cuando cesen los aplausos, el dolor, sientes rabia e incluso pactas tiempos perdidos y piensas que, cuando partes hacia el exterior, siempre hay gente ayudando y te espera fuera mucha luz y unos brazos, pero no sabes si cuando el viaje va a un lugar desconocido, habrá luz, alguien o algo esperando.

Ahora te aferras a la vida, vives los sueños, cantas a pleno pulmón, descubres corazones que antes ni miraste, lloras con el alma, ríes desde el corazón, sueños con lo posible y le das color a lo imposible. Descubres en tu interior capacidades anestesiadas, escribes, pintas, compones y sobre todo amas. Ahora ….

Ahora tu camino tiene brillo aunque al final haya oscuridad, ahora vives, vives ¡Vives!.  Das tus pasos con las sonrisas más amplias, abrazas, das fuerza a los que te rodean, extiendes los brazos hacia la nada y respiras.

 

Ahora que eres infinitamente más débil, se te ve más fuerte. Ahora…

 

La navidad y sus diferentes caras (Sillas vacías)

 

 

Este texto no es mío, aunque a personas que me conocen bien les pueda parecer que lo es, pero por mucho que intenté averiguar de quién es, no hubo manera, ahí os lo dejo y las felicitaciones para quien lo escribió.

 

SILLAS VACIAS

Se acercan las Fiestas y empiezan los preparativos: los regalos, la decoración, el menú de la cena, el lugar donde reunirse… Y aparece la pregunta inevitable: «¿Cuántos somos el 24?». Y en la respuesta, aparecen, implícitamente, las «sillas vacías», las personas que no están… La persona que está lejos, la que la vida llevó por otro camino, la que eligió no estar, la que se enemistó, la que se llevó la muerte… Y aparece la tristeza. Y las «sillas vacías» duelen. Y necesito ese abrazo contenedor y prolongado que no va a llegar… Y extraño tu sonrisa…Y los ojos se llenan de lágrimas… Y duele… Pero es la realidad. Y a la realidad hay que aceptarla… Entonces suspiro hondo y giro la cabeza. Y veo las «sillas ocupadas». Son las personas que me aman. Y sonrío. Así es parte de la vida: pérdidas y ganancias… Así voy a brindar el 24, con lágrimas contenidas por las «sillas vacías», y sonriendo desde el alma por las «sillas …ocupadas»… Feliz. Sí, feliz a pesar de la tristeza. Porque ser feliz no es necesariamente estar alegre. La alegría es una emoción pasajera que termina cuando el buen momento finaliza. La felicidad es otra cosa. Es un estado del alma. Ser feliz es estar en paz. En paz sabiendo que estoy recorriendo el camino correcto, el que coincide con el sentido de mi vida, el de mis errores y triunfos, con mis miedos y mi coraje… Mi camino, el que yo elegí. Un camino en el que hice todo lo que pude, y más, por los que no están, a los que me brindé incondicionalmente, a los que amé…

Cada vez que sonreís me enamoro yo

Me paso los días leyendo frases inspiradoras sobre las pérdidas de seres esenciales en tu vida. Os pondré un pequeño ejemplo:
-Cuando alguien desaparece de tu vida da gracias a Dios pues ha oído tu petición de apartar lo malo de tu vida.
-Hay personas que vienen para quedarse siempre hay otras que pasan como una enseñanza.
-Perder a alguien no deja de ser una oportunidad.
Quizás tengan razón, pero el problema es que se pierde a alguien cuando realmente quieres a alguien. Es decir, no perdemos amigos de verdad, perdemos conocidos, no perdemos familia de verdad, perdemos parientes, no perdemos amores, perdemos escarceos sexuales, ni siquiera una se pierde a si misma, sino que pierdes partes de ti… sin embargo, no sé si interiorizo yo la idea que quieren dar estas frases, pero cuando pierdes a alguien de verdad, un amor, un familiar, un amigo, alguien que te hace latir, vivir, sentir, no creo que sea posible asumir tal pérdida, quizás te acostumbras a vivir con el dolor de haberlos perdido, pero nunca superas la pérdida.
Bob Marley decía: «Me dijeron que para enamorarla tenía que hacerla sonreír. El problema es que cada vez que sonríe, me enamoro yo»
Y ahí radica el problema, que cuando realmente perdemos en lo profundo del alma a alguien, ese alguien es el que nos ha hecho sonreír, no un día, no un mes, ni siquiera un año, sino que todo el tiempo que ha permanecido a nuestro lado ha optado por hacernos sonreír. Estos son los esenciales, los verdaderos familiares, amigos, amores, los que han puesto tu sonrisa como su bandera.
A lo largo de este tiempo he perdido personas así, personas que eran esenciales y he aprendido a vivir con ello, a ponerme una coraza e intentar ser dura, incluso a no expresar muchos de mis sentimientos, no puedo decir que por miedo, quizás sí por no sentirme vulnerable, o por intuir que tampoco importa mucho lo que pueda sentir., la cuestión es que la vida sigue, sientas lo que sientas, y eso es lo que importa a la mayoría de gente, aunque quizás muchos se hayan apeado en alguna estación y no sepan muy bien como volver a subir al tren.
Por mucho que duela, añores y extrañes, lo que sí te demuestra esta vida que no siempre hay quien te haga sonreír, y que la pendiente de una cuesta que parecía imposible que se pudiera complicar más, no sabes cómo lo hace, pero acaba siendo totalmente vertical y nadie te ha facilitado unas cuerdas o arneses para subirla. Y que cuando a veces sí hay alguien que intenta sacarte una sonrisa, no puede, o quizás no sea como tú quieres, pero por lo menos estará ahí para intentarlo.
Hay quien dice que si algo deseas con toda la fuerza de tu alma, el universo entero conspira para dártelo, entonces quizás descubres que lo que te falta es fuerza o alma, porque no llega a pesar de desearlo, rezarlo, esperarlo y agradecerlo.
Aún así, yo sólo sé que hay personas en mi vida que han sido, que son muy grandes, quizás sea demasiado sensible para ver que las pérdidas son positivas, sólo sé que no quiero perder a nadie más de los grandes, por positivo que fuera en mi vida. Sólo sé que no tengo miedo a que entre alguien grande en mi vida, que me haga sonreír cada día, pero sí a que parta.
Entonces vienen los de siempre, que irrumpen en tu cerebro a patadas si es necesario, y son grandes, y te dicen cosas grandes, aunque en el fondo, actúen igual que tú, y te das cuenta, que lo verdaderamente importante de tu vida, es a quien tienes, no importa, si es uno, dos o mil, porque las cosas buenas no se miden por cantidad, sino por calidad.
Y cómo acaba esto? Sencillo, el mundo seguirá cambiando, girando y hay quien se apeará de éste, hay quien no querrá seguir, y tendrás que soltarles la mano, pero lo que importa es que uno se acostumbrará a vivir con esa pérdida, y llevará su grandeza siempre dentro, y que habrá algo que no cambiará por mucho que lo externo se mueva, y es el gran sentimiento de amor que has tenido hacia esos grandes de tu vida.
Hace unos días alguien irrumpió en mi vida, entró a patadas, me hizo sonreír, probablemente se apeará, pues a veces conoces a personas idóneas en momentos inadecuados, sabes que debéis estar juntos, pero no acaban así todas las historias. Nunca me ha pasado nada igual, ha sido todo como si fuera una ola fría y despiadada que me ha despertado del letargo, la cosa es que no sé cómo expresarlo, pero me ha dejado jodidamente flipada. No hay una sensación tan atemorizante y a la vez tan abrasadora, ojala algún día todos mis grandes la conozcan.
Disculpadme por no explicarlo, pero de momento es sólo mía, porque quiero saborear cada reacción de mi cuerpo, cada aliento que derrocho, y cada pálpito que me hace sonreír, incluso quiero saborear las dudas y preguntarme, ¿son los de alrededor los que te hacen sonreír o sonríes porque decides hacerlo?. No importa, lo que importa, es que este instante no morirá nunca aunque fuera una futura pérdida. Me tiene loca, sí, maravillosamente loca y tendréis que hacerle un hueco en mí, porque chicas, chicos, sois tan grandes, que ocupáis todo mi ser, aunque sé que le haréis sitio porque en el fondo, sin vosotros, nadie más hubiera podido entrar.

Vacío

Creación hecha a través de un cuadro de Julio Romero de Torres.

¿Dices que me ves?

No lo entiendo, no deberías verme.

A veces a quien más quieres, es la persona que más te vacía.

Caminas a su lado, sintiéndote plena, llena acompañada, satisfecha.

En el camino va quitándote tira a tira, humanidad, alegría, ganas.

Un día te miras en un espejo, y ves unos ojos, pero no son los tuyos

hay una boca, pero no dibuja las mismas curvas que antes

miras, y no ves nada

¿Dices que me ves?

No lo entiendo, no deberías verme, me vaciaste, estoy vacía, luego no puedes verme.

El viaje (novela libre azabache)

 

Subo un trocito de algo que escribí, no sé si denominarlo novela, y que nunca acabé… pero aunque en general no me gusta como escribo, o como transmito las cosas, hay un trocito de esa novela, que siempre una y otra vez voy a leerlo cuando las cosas no funcionan bien… ahí va.

Zoe en una semana se iba de vacaciones, así que no se podía permitir el lujo de descansar ni un segundo, pero aún así no pudo evitar que el recuerdo de su padre llegará claro a su memoria.

¡Qué bonito era emprender un viaje en el coche de papá como si de una aventura se tratara!. En los trayectos, cantaban su madre con esa voz espectacular (que nada tenía que envidiar a cualquier artista), su hermana y ella misma. Su padre nunca cantaba, pero sonreía cuando alguna nota se escapaba y se oía algún gallito entre la música.

Recordó las palabras de su padre: “Los viajes son una representación corta de la vida, avanzas, pero a veces debes saber parar a repostar, hay quien te adelanta, pero no debes impedirles ese avance ni entrar en competiciones absurdas; hay veces que el viaje está cargado de gratas sorpresas como encuentros inesperados o nuevas personas que entren en tu vida, pero también puede ser que haya alguna sorpresa desagradable, como que se estropee tu coche y con tu actitud de contrariado estropees el resto del trayecto.

Mientras viajas puedes soñar como será el día que llegues a tu destino, pero sin olvidarte poner los ojos en la carretera y no solo en los sueños, pues quien despega los ojos de la carretera, al final sufre accidentes.

La vida es igual, es como un viaje emocionante, en que tu actitud hará que merezca la pena o no, el saber soñar y buscar esos sueños la hará una vida grata, pero si te olvidas de dejar los pies en el suelo de ese transcurrir de la vida, acabarás destrozando tu vida. Sigue tu corazón igual que con el coche seguimos un camino para llegar al destino que queremos”

 

Ahí queda para vosotros.. creo que debería de acabar esa novela algún día, así como otra que hay por ahí empezada.

Besines.

Para chilito, porque reside en mi alma

 

Hace unas semanas, pasó en Haití, y ya decía, hoy por ellos, y quizás mañana sea por nosotros… bien esta vez la tragedia tiene nombres y apellidos para mi.

Dicen que la sangre es más espesa que el agua, y yo digo que el alma es más espesa que la sangre, pues aquellos que se han instalado en el alma de uno, son en algunas ocasiones tan importantes, o más que parte de los que llevan tu sangre, pues la familia no la elegimos, pero la otra familia, la que nos alimenta el alma, sí la elegimos. Y muchos de los que hay ahí son mi familia de alma, otros son gente que quiero bastante, y otros solo les tengo cariño pues he coincidido poco con ellos. Algunos de los que hay ahí, también me han hecho bastante daño, pero en todo caso, no importa que ellos no me quisieran, yo sí los quise o amé de verdad, y cuando quieres de veras, siempre queda una parte de ellos instalada dentro. Y por esos sentimientos que residen en mi, de cariño, de querer o de amor hacia vosotros, estoy siguiendo esto como si fueráis mi sangre.

Deseo que todos estéis bien. Con alguno ya me he podido comunicar, pues llevo dos días ansiosa marcando teléfonos, entrando en facebooks, en páginas personales, para ver si dáis señales de vida. Algunos no han sido afectados, otros no sé nada de nada y no han contestado a mensajes. Otros, debido a esas cosas mal hechas que dañaron, no tengo mucho donde acudir para saber si estáis bien, aunque algunos ya sé que si.

Para aquellos que considero mi familia porque me habéis ayudado en momentos difíciles, para aquellos que solo tengo cariño pues he compartido poco tiempo con vosotros, para aquellos que quiero porque me habéis escuchado u os he escuchado y hemos compartido cosas, para los que me habéis recibido como una más, para los que me habéis aguantado y os he aguantado, para los que me dañastéis y engañastéis sin motivo pero que yo os quise de verdad y por eso también estoy angustiada por vosotros, por los que os habéis preocupado por mi, por los que sino voy yo a vuestros espacios no sé nada de vosotros, por los que nos hemos reido y llorado , por todos vosotros por lo que fue o lo que es, porque siempre de una forma u otra estáis dentro de mi.. por todo ello, estoy aquí para todos vosotros.

Chile es bello, chile es grande, chile es hermoso, y volverá a brillar, pero van a necesitar de todos nosotros para ayudarles a sacar de nuevo y antes el fulgor de sus cielos anaranjados, la alegría y coquetería de sus cuecas, los aromas de sus empanadas y dulces, el aroma de sus vinos, el sonido de sus canciones desgarradas… ellos son fuertes, y pueden, pero todos unidos se puede antes y mejor.

Para mi Chile, que me ha acogido varios años en mis vacaciones, para mi Chile donde derramé lágrimas, dejé amores, donde me reí con ganas, aprendí cosas nuevas.. para Chile y los chilenos que tienen un trocito de mi corazón robado, una gran parte de mi alma.

Si con Haití puse todo mi ser, porque creí que es lo correcto, con vosotros no solo voy a poner mi ser, sino el amor que siento por vosotros, por vuestra tierra, el agradecimiento, y todo lo que hay para conseguir que llegue cuanto antes la ayuda que se solicite desde vuestra tierra.

Un abrazo enorme.

Algunos no tengo fotos, pero estáis igual en mis pensamientos.. Guille, hermana de Chester, Sofi, Maicho, Claudio, Alvaro Cancino, miembros de la mafia, -elisabeth, la señora de los papeles, la familia donde estuve el penúltimo año, miembros de la iglesia de puente alto, Tía y prima de Álvaro de pullally, todo pullally que conozco, amigos de karina y Pame que estuvieron en la celebración del cumpleaños, hijo de Teresa, vecino de la familia valenzuela navarro, Juany, zerone_x, Daniel de valpo, Jaimes amigos de álvaro, entre otros (disculpadme si me dejo a alguien en el tintero).

Vuelvo a repetir, hoy por ellos, quizás mañana por nosotros. Ayuden lo que puedan.

Besines en cantidades industriales.

El ser arrojado al mundo.. mi querido conocido.

CUADRO DE VAN GOGH

Hace ya unos cuantos años, inicié la carrera de filosofía.
Año pésimo, he de decir, pero como en todo, siempre hay algo que queda de bueno. Ese fue mi grupo de estudio.

Éramos tan distintos, en teorías, creencias, formas de vivir la vida, formas de afrontar los problemas, que no entiendo aún muy bien como llegamos a llevarnos tan bien.. sin embargo, años después, aún recuerdo esos momentos.

Sobre todo éramos tres, distantes como los ángulos de un triángulo. El The Cure (con el cual compartia gustos por la música), el existencialista o niño bien o el techno(al cual les puse yo los nombrecitos y compartía el gusto por el arte, aunque en vertientes muy diferentes) y la campanilla, bruji, depechera, la pasionaria o boop (nombres que me pusieron entre estos dos) . El total del grupo éramos seis, a veces ocho, pero estos tres vértices tan distantes y al mismo tiempo tan visionantes (si me permiten inventarme el término) el uno del otro, eran de alguna manera los que revolucionaban al resto.

El the cure, con su frase tipica «yo paso» … pero solo era una frase porque luego no pasaba. El existencialista, tan «arrojado al mundo» con ese deje de tristeza, o melancolía, en que nada ere esencia, sino todo existencia, pura y dura como la amargura jajaja (cuando le decía esta última frase lo sacaba de sus casillas), y yo, puñetera, alegre, fiestera, mimosilla, coqueta, y sentenciadora, reivindicativa… y por sobre todo discutidora, y algo payaseta.

Y asi, estos dos personajillos, junto a Pedro, pasaron a ser durante unos meses importantes para mi.

Y ahi estaba él, recuerdo que el episodio más triste de mi vida se dio ese año, durante las navidades. Cuando llegué a la universidad después de la vacaciones, ahí estaba él y Pedro. Éste último dijo una de sus incongruencias para variar, sin embargo, en la primera reunión de estudio, noté que el existencilista, no me quitaba ojo de encima… quizás estaba más callada de lo habitual… no sé. Al día siguiente, sin preguntar, sin saber si quiera que pasaba me trajo un bombón, y me dijo: «no sé que te pasa, y presumo que no me lo vas a contar porque no somos amigos, pero solo te diré que prefiero que me llames niño bien durante todo el día, antes que ver esa mirada que traías ayer, mientras tu boca calla, y tu cabeza solo asiente en vez de buscar algo que me saque de mis casillas. Recuérdalo, hoy quiero discutir contigo»
Bonito gesto, que hizo que se metiera para siempre en mi corazón.

A eso llegaron unas cuantas tardes de estudio en su casa, con todos sus artilugios fashions jajaja, sus amigas pijas que constamente venían a visitarlo, y su eterna madre con la cual me llevé genial desde el principio.

Yo casi siempre me tiraba en su cama a leer el temario por supuesto después de compartir un café o té con su madre y jugar un ratito con el perro para preparar todo, él se ponía delante del ordenador organizando, y con sus frases típicas de angustia, no lo voy a conseguir, no puedo, no da tiempo, bla bla bla… luego siempre salía muy airoso de la situación.

Luego empezaban los temas, y zas, discursión tras discursión, siempre con respeto, en el que siempre me acababa diciendo, es «que tú eres una campanilla no vives en un mundo real» y yo le decía, «supongo que tan poco real con los pesimistas existencialistas», el replicaba «los existencialistas no son pesimistas» yo me reía, él proseguía «debes entender que el hombre se hace a si mismo por medio de sus elecciones libre» a lo que yo contestaba, «entonces porque no elegir ser feliz?» él contestaba, «es que todos quieren ser felices pero las circunstancias a veces oprimen» me volvia a reir, y entonces le decía «con lo cual, el hombre no hace tantas elecciones tan libres, y por tanto, no se hace así mismo sino que entre sus elecciones a veces obligadas y el entorno, es lo que crean ese yo que de alguna manera no acaba de ser feliz, si a esto le añadimos la esencia de cada ser pues… » en seguida se disparaba «esencia, la esencia no se puede definir, no puedes entrar en terreno movedizo …» lo cual provocaba una carcajada en mi, y una respuesta… «pues yo veo tu esencia, y aunque seas un niño bien no me desagrada, sin embargo tu existencia me parece mediocre» así que el siguiente gesto era lanzarme una almohada a la cara, a lo cual venía corriendo su perrito a defenderme jajaja.

Me costaba reir en esa época, tanto como llorar, o ser «la pasionaria» como decían ellos por la pasión que ponía en discursiones, así como en otros ámbitos de la vida, sin embargo, ir a su casa me motivaba, quizás era lo único que me motivaba, quizás era lo único que me hacia sentir viva.

Era un ser especial. Nunca llegamos a ser grandes amigos, entre otras cosas nuestras parejas lo impedían, siempre discutiamos, hasta para sentarnos a comer, sin embargo, siempre nos despidiamos con un abrazo, y besines, siempre cuando yo no estaba del todo bien, había un gesto de cariño, un mimito sin preguntar, cuando decidí que no podia seguir con mi mundo, la carrera, el trabajo y mi pareja, que todo se me hacía grande, él fue el que llamó cada día para decirme que no abandonara y ofrecerse a ser él el que viniera a casa a ayudarme.

Ni una falta de respeto nunca, si la discursión se iba de las manos, no nos íbamos hasta que no quedaba aclarado, cada uno ofrecía su punto de vista respetando al otro, y siempre, siempre había una muestra de cariño y un pequeño detalle que denotaba que realmente habia cariño.

Luego se casó, desapareció de mi vida, pero no me sentí dolida, siempre he pensado que aunque duela mucho o eches de menos, hay que dejar que las personas sean libres, que vuelen donde les apetezca, y que algunos te mantendrán para toda la vida, los que verdaderamente son amigos, y otros solo estarás con ellos en unos ciclos de su vida, aquellos que quizás te tengan cariño o aprecio, que son más que conocidos pero no llegan a ser amigos. Cumplirán una función en tu vida, y tú en la de ellos, y luego partirán, levantarán su vuelo con su verdadera manada.

Él fue una de estas personas, ahora nos reencontramos, hemos compartido unos meses, y se vuelve a donde ahora vive. Sé que pese a las palabras, desaparecerá, sin embargo, aunque desaparezca, siempre de alguna manera estará conmigo, pues aunque él no crea en la esencia, su esencia impregno mi alma de muy buenos momentos, los únicos buenos momentos de ese desastroso año.

Que seas feliz.

Besines

EL VIAJE

 

 FOTO REALIZADA POR: HELENA BENTUÉ

 

Párrafo de una novela que lleva escritos 12 capitulos y que  algún día acabaré, o por lo menos, eso espero:

  ¡Qué bonito era emprender un viaje en el coche de papá como si de una aventura se tratara!. En los trayectos, cantaban su madre con esa voz espectacular que nada tenía que envidiar a cualquier artista, su hermana que desentonaba mucho, y ella misma, que decían que había heredado la voz de su madre, aunque ella creía que estaba lejos de cantar como su madre. Su padre nunca cantaba, pero sonreía cuando alguna nota se escapaba y se oía algún gallito entre la música.

Recordó las palabras de su padre: «los viajes son una representación corta de la vida, avanzas, pero a veces debes saber parar a repostar, hay quien te adelanta, pero no debes impedirles ese avance ni entrar en competiciones absurdas; hay veces que el viaje está cargado de gratas sorpresas como encuentros inesperados o nuevas personas que entren en tu vida, pero también puede ser que haya alguna sorpresa desagradable, como que se estropee tu coche y con tu actitud de contrariado estropees el resto del trayecto.

Mientras viajas puedes soñar como será el día que llegues a tu destino, pero sin olvidarte poner los ojos en la carretera y no solo en los sueños, pues quien despega los ojos de la carretera, al final sufre accidentes.

La vida es igual, es como un viaje emocionante, en que tu actitud hará que merezca la pena o no, el saber soñar y buscar esos sueños la hará una vida grata, pero si te olvidas de dejar los pies en el suelo de ese transcurrir de la vida, acabarás destrozando tu vida. Sigue tu corazón igual que con el coche seguimos un camino para llegar al destino que queremos»

Para Papi

Antonio Felipe Bentué Dueso
23-08-1932 al 7-01-1996

No sé qué es lo que hace que tu ausencia sea cada día más grande, ni qué es lo que causa que la pérdida con el tiempo sea más dolorosa aunque hayas aprendido a vivir con ella y la hayas superado. NO sé que es lo que hace que sea así, pero aquí estoy de nuevo rememorando tu presencia.

En estos días felices, donde el vaho empaña los cristales, los niños nerviosos esperan acontecimientos mágicos, y unas cuantas personas, que entienden bien estas fechas, intentan reflejar su amor en unos regalos, mientras otros, que no entienden para nada lo que significa ni lo que se celebra en Navidad, hacen regalos por compromiso andando por las calles enfurruñados por tener que prestarse a este juego de hipócritas, yo me debato entre la tristeza y la alegría, la nostalgia y la emoción, el recuerdo y el presente, la añoranza y las nuevas ilusiones.

Esta Navidad una vez más, me falta tu voz, tus enfados, tus bromas, tu presencia.
Una vez más recordé ese traumático 22 de diciembre de hace tantos años ya, esa Navidad en el hospital, la ilusión cuando te tocó la cesta que se rifaba entre pacientes y trabajadores, tu último sueño que nos contaste el día antes de caer en coma y el desenlace el día 7. Pero también recordé mis años de infancia cogida de tu mano, los Reyes que vivimos juntos, el entendimiento que había entre nosotros, también, porque no, las broncas cuando creías que algo hacía mal, tus silencios tan llenos de cosas, y tus miradas de alegría, de tristeza, de reprobación o aceptación. Tu mirada ¡cómo olvidarla cuando era tan profunda y especial, tan enigmática!

Recordé nuestros juegos, tu apoyo, la ilusión que te hacía al desempaquetar un regalo, recordé que tus últimos reyes no estabas consciente pero nos diste tu último regalo que fue estar ese día aún con nosotros aunque solo fuera en cuerpo. Recordé tus manos, que desde bien niño tuvieron que trabajar porque también perdiste a un padre. ¡Cómo olvidar tus manos que no soltaba hasta que fui adolescente!

Recordé las siestas a tu lado, en las cuales no te dejaba dormir, pues siempre parloteaba sobre cualquier cosa hasta que por fin caía rendida pero ya era tarde para que tú durmieras. Recordé como la comida de tu plato y el agua de tu vaso me parecían de mejor sabor.

Recordé como mientras te afeitabas te miraba con la boca abierta cada gesto que hacías, y como a veces jugando me ponías la maquinilla para afeitarme a mí. ¡Cómo olvidar esas bromas que me gastabas!.

Recordé los celos ante el primer chico, la preocupación, la sobreprotección.

Recordé que eras hombre de pocas palabras y mirada profunda y pensativa, de pocos detalles materiales pero grandes detalles de otra índole. Un hombre fiel, leal a su familia.

Recordé que cuando no te gustaba la comida, jamás hubo una protesta, una discusión por ello, o un mal gesto, recordé la confianza en lo que hacía mi madre.

Recordé cuando unos reyes me regalaron un muñeco que no quería pues esperaba un coche, y me decías que los Reyes lo habían metido por la rendija de debajo de la puerta, y yo con el muñeco intentaba volverlo a meter por esa obertura, preguntándome cómo lo habrían hecho, y seguía empujando intentando lo imposible para que se lo llevaran de vuelta mientras te reías de mi inocencia.

Recuerdo cuando mamá te reñía porque me dabas cucharillas de tu café, y siempre me las dabas a escondidas, o cuando te esperaba sin permitir que me llevaran a la cama hasta que regresabas del trabajo. Como saltaba cuando oía tus pisadas por la escalera. Recordé como me enseñaste a andar en bicicleta, las excursiones por la montaña, los días de playa, cuando íbamos a recoger olivas en Navidad, cuando en verano íbamos a ver como estaban los olivos y cogíamos almendras de los árboles para comérnosla allí mismo para que mami no nos riñera.

Recuerdo como se te encendían los ojos cuando hablabas de tu pueblo y de las travesuras que hacías. De los viajes a donde naciste. Como disfrutábamos juntos del baloncesto y sobre todo del fútbol haciéndome rabiar pues siempre ibas a favor de quien jugaba con mi equipo, yo sabía que lo hacías para chincharme pero a mí también me gustaba entrar en ese juego.

Recuerdo los fines de semana cuando por la mañana me iba a vuestra cama y me metía entre los dos para que me mimarais y para jugar, o contar cuentos o historias.

Son tantos recuerdos, buenos y malos, tanto amor, acuerdos y desacuerdos, a fin de cuentas tantas vivencias y tan buen ejemplo que siempre por tiempo que pase, tus ojos y tus manos, enseñanzas, me acompañarán porque has sido lo mejor de mi vida, porque si yo hago algo bien fue por lo que mami y tú me enseñasteis, porque mientras nosotras tres vivamos tú no habrás muerto, porque cada día de nuestra vida, vas a residir en nosotras y, en particular, vas a seguir siendo mi luz como lo fuiste mientras estabas presente.

No sé qué es lo que hace que tu ausencia sea cada día más grande, ni qué es lo que causa que la pérdida con el tiempo sea más dolorosa aunque hayas aprendido a vivir con ella y la hayas superado. NO sé que es lo que hace que sea así, pero aquí estoy de nuevo rememorando tu presencia.

Hoy sigues estando aquí.
Te quiere, tu hija.

Otro escrito que en su día te dediqué

Tus manos, tus ojos