Querer sin tener

Últimamente aparece más de lo que quiero, la impaciencia por quererte, la impaciencia por tenerte. El tiempo del universo o Dios existe, pero no puedo soportar tener que esperar día tras día sin tener la certeza de cuándo pasará o incluso, de que nunca pase.

Entre la impaciencia cierro mis ojos y escucho tu silencio que día tras día me enseña la verdad. Trato de ser honesta conmigo misma y hablarle a mi yo, diciéndome que eres imposible, que no mereces o que no te merezco yo, pero entre mi conversación muda aparece tu imagen y recuerdo el primer día, también el último, tu olor, tus expresiones, tus conversaciones y me rindo ante la idea de que desde el primer momento te guardé en mi alma y sigues ahí desde ese instante, aunque sea ahora cuando observo lo más lindo de ti.

Pienso en cuántas cosas podría haber hecho de forma de distinta, a veces porque estaban mal, otras por miedos, pero si hubiera hecho algo distinto, hubiera fingido ser quien no soy y lo importante es que me aceptaras a mi.

En el silencio pido señales de saber si estarás o jamás vendrás, señales que me hagan seguir en tu camino o coger otro totalmente distinto. Pero esas señales no llegan.

Y habla tu silencio, habla mi verdad, habla la imposibilidad, habla la realidad diciendo que te tendré que querer cada día como si estuvieras a mi lado, aunque en verdad siempre estarás lejos. Te tendré que querer sin tenerte.

Quitando la corona del Rey

A veces, sólo a veces, te das cuenta cuánto amas a alguien justo cuando decides apartarlo de tu vida.

No hablo de un amor pasional, no hablo de una atracción, curiosamente tampoco hablo de amistad, …, hablo de ese sentimiento que va creciendo dentro, sin darte cuenta, que interpretas como cariño que se desarrolla quizás por el roce del tiempo compartido y a pesar de que sepas que por el otro lado no exista ese mismo sentimiento o, que incluso, exista otro sentiemiento negativo hacia ti.

Hoy me he despedido de alguien así, alguien que justo en el momento de decir «nos vemos en la siguiente vida^, me he dado cuenta del cariño inmenso que le tengo y que realmente no quiero perderlo en esta vida, como ese pequeñajo que irrumpió en mi vida y con el cual tuve serias dudas antes de contrarlo, como un hermano o el hijo que siempre me hubiera gustado tener, como.el pequeño hombre que ha ido creciendo en mi vida bajo mis ojos de admiracion y de orgullo, como alguien del que siempre he presumido. Ese sentimiento de no quererlo perder a pesar de ser yo la que ha iniciado ese adiós, me ha dejado paralizada unos instantes.

¿¡Qué está sucediendo aquí!? ¿¡Por qué ese desarrollo de sentimientos fuertes por alguien que ni le caes bien o que ni siquiera te respeta como ser humano!? ¿Por alguien que aún mostrándole que no mientes, excusa el comportamiento nefasto de otro ser que te está haciendo daño y esta levantando falsos testimonios sobre ti?

¿No me valoro? No, yo sé que me valoro mucho y estoy muy segura de mi misma.

¿Soy masoca? No, yo sé que odio el sentimiento de dolor y lo rechazo totalmente.

¿Entonces qué pasa contigo? Quizás que siempre doy mi corazón de forma genuina y sin condiciones a todo el mundo, sin esperar nada a cambio y a pesar que no lo merezcan, o incluso sabiendo de sus desprecios.

No es falta de amor propio, no es falta de seguridad, simplemente es que no sé hacer nada sin amor, que no sé hacer nada sin pasión, no sé hacer nada sin sinceridad, que no sé hacer nada sin poner todos mis sentimientos en ello, quizas porque el amor y la pasion que desprendo por todo. incluso por lo enemigo, no creo que me haga mas débil, o más fácil, al contrario, creo que me hace vibrar más, con más intensidad y tener mas amor por mi misma. Quizás lo único que espero es lealtad, sinceridad y respeto, sólo eso y, cuando eso falla como ha fallado, el dolor es inmenso.

Aún así, no me esperaba ese sentimiento de pérdida arrollador.

Me ha dejado literalmente pasmada ese miedo al decir adios, de saber que no seguirá en mi vida. Pero así debe ser.

Ahora debo empezar otra vida en la que voy a por el éxito sin descanso. Dejo en esta etapa todo lo que no está conmigo, a todos los que no creen en mi. Me esperan meses fríos y de cansancio pero sé que entre esa lucha en algún momento tu recuerdo será una luz y seguiré estando súper orgullosa de ti aunque también dolida contigo.

Siento profundamente quitarte tu corona de Rey que yo misma te puse, no la mereces, pero igualmente que sepas que me voy con una decepción pero también con un inmenso amor hacia ti.

Empiezo una nueva vida, mañana 11 de septiembre.

Hasta la próxima vida mi Rey.

Ríos de pasión

 

 

Soy una persona que ha tocado rara vez el cielo con las manos, pero lo he tocado en más de una ocasión. Soy una persona que rara vez ha tocado los subsuelos, pero también los he acariciado en más de una ocasión. He estado arriba, muchísimas veces, y he estado abajo puede que muchísimas más.

Quizás por ello, o quizás no, en mi fluyen miles de ríos más extensos y caudalosos que el más grande que se conozca en este mundo.

Tengo ríos de inmensa tristezas, de aquellos que parece que nunca se vayan a secar, pero que sorprendentemente, se secan mucho más rápido de lo que es habitual en otras personas. Ríos secos, pero que siguen sus apasionados surcos impresos en mi.

Tengo ríos que transmiten paz, cargados de aguas brillantes y cristalinas, llenos di vida y vivencias, ricos en todos los sentidos y que por suerte, no se han secado ni creo que nunca lo hagan porque empiezo por respetarlos.

Tengo en mi cascadas de ira, odio, de ganas de venganza, de agonías, de ganas que se haga justicia.. Llámenlo como quieran según sus conciencias se lo permitan porque las ganas de justicia no es más que venganza, odio o ira camufladas en palabras menos ardientes o políticamente correctas. Bien yo no lo camuflaré, tengo todas esas cascadas en momentos de mi vida, sobre todo cuando golpea fuerte o de forma injusta o cuando la infamia sobre mi persona o sobre mi familia galopa hasta lugares donde creías que jamás podría entrar una mala palabra sobre ti.

Tengo cascadas muchísimo más grandes que las anteriores, llenas de amor, de dulzura, de empatía, de buen hacer, de calor, de amabilidad y respeto, que por suerte, son mucho más grandes que las otras, y por tanto, impiden que me tome la justicia por mi mano, guardar un enfado demasiado tiempo, o albergar un rencor dentro de mí.

A pesar de que a veces en mi hay lluvias de mil mentiras, soy una persona honesta y sincera.

En mi casa, se hizo de todo para que tuviéramos estudios, los menesteres básicos cubiertos y la educación que sólo se puede recibir en una casa honesta de no hacer daño gratuitamente, no aprovecharse de nadie, ni ir con artimañas deshonestas para encadenar otras almas. Se nos enseñó a defendernos también y a no creernos ni más ni menos que nadie. y luego se nos dio el libre albedrío para hacer con lo aprendido lo que quisiéramos, según nuestra conciencia o según cómo se haya interiorizado esas enseñanzas y/o creencias.

Por todo ellos quizás soy honesta, directa y excesivamente sincera, sin pretender influenciar en nadie, pero sí dando pie a que las personas se piensen, se sientan, se perdonen y aprendan a vivir con ellos mismos sin las máscaras que hoy las sociedades, los profesionales y las nuevas modas nos obligan a  imprimir.

Cuando estoy triste lloro, y no me importa que las nuevas tendencias digan que no debamos de llorar, sino que hay que mirarse a un espejo y decir que fuerte soy, que maravillosa persona y que la divinidad está dentro de mí, o qué he aprendido de esto… a veces las cosas llegan sin enseñanza y lo mejor que se puede hacer es llorar para secar el río de amargura que se ha creado dentro de ti, o gritar, o correr sin parar, o decir cuatro cosas a los causantes de esa riada, y luego ya pensarás cómo, cuándo, por qué, y si realmente lleva una enseñanza, pero lo primero es secar el río antes que se haga más caudaloso o antes que te arrastre a cosas peores.

Tengo 42 años, a lo largo de mi vida, he dado mucho, quizás demasiado y lo que he conseguido es que sanguijuelas de todos los tamaños y colores, se aprovechen de mí y me manipulen a mí y al entorno como les dé la gana, incluyendo personas de mi familia… he tragado, he callado, he intentado razonar hasta que al final he dicho esta boca es mía (y a veces de forma no muy correcta, vomitando esos raudales que ha borbotones recorrían mi cuerpo), y por tanto, cuando exiges respeto pasas a ser la mala de la película. Pero estos 42 años, me han llevado a darme cuenta, que esos vampiros, siempre están ahí, y que por mucho que calles, quieras o ames, ellos jamás repararán en el daño que te hacen, porque ellos son el ombligo del mundo, y necesitan de tu sangre para sobrevivir, y cuando les falta la sangre, tú eres el usurero que les ha quitado su alimento para existir.

Sí, tengo 42 años, y he aprendido, que mi bondad hace que vaya, una, dos y también tres veces pero que el cansancio me puede, y ya no quiero, ni pierdo el tiempo más de tres veces con personas deshonestas, que se creen que sólo ellos tienen sentimientos, que se creen superiores y por ello con el bastón de mando para herir, justiciar, o adjudicar penas.

Con 42 años, no he perdido la capacidad de perdonar, pero si he adquirido otra mucho mejor que es la de alejar, de no tener miedo a que me juzguen injustamente, de no tener miedo a la soledad y que a la primera que debo respetar es a mí misma. Y he aprendido que con ello se ahorra una mucho tiempo y muchísimos dolores de cabeza, aunque no niego que a veces sigue doliendo por las personas que menos los merecen.

Con 42 años, he tenido todo tipo de riadas, de las que destrozan y se llevan todo a su paso, de las que refrescan y alegran, de las que te hacen respirar profundo, y de las que te hacen aguantar la respiración. Riadas que a veces te han hecho sentir que no puedes nadar más y quieres dejarte hundir, y riadas que a pesar de ser mucho más violentas te han hecho luchar con más garras y fuerzas.

Sí he tenido una vida intensa, y ávida de miles vivencias que no quisiera que pasaran los enemigos más grandes, pero también de aquellas tan genuinas y buenas que quisiera que todo el mundo las pasara aunque sólo fuera una vez.

He conocido en mi vida a un ángel, y a miles de demonios, de los cuales, los peores han sido los que se han escondido detrás de las palabras amor, soy feliz y no tengo penas (que contra más alto o veces lo dicen suele ser todo lo contrario), de Dios y de la bondad.. pero la luz de ese ángel, me insufló tanta vida, que por mucho que hayan querido desgarrarme, ahuyentarme, pisotearme, siempre he acabado en ese torrencial de amor que sigue en mi, a duras penas, magullada y a veces incluso un poco más muerta que viva, pero sea como sea, sigo ahí fluyendo.

Seré odiosa, por no camuflar las palabras, me borrarán, me eliminarán de sus vidas, y dirán cosas políticamente correctas o se inventarán cosas sobre mi vida por si se me ocurre acudir a algún conocido que no crean otras versiones.. pero la verdad, y todos los que se han enfrentado conmigo lo saben perfectamente, es que jamás juego con los sentimientos de nadie, soy clara en lo que quiero, doy más de lo que debería, no me aprovecho y nunca, nunca, hago a nadie lo que no me gustaría que me hicieran, no me vendo por dinero, ni posición social y prefiero mil veces vivir con trozo de pan duro y roñoso que coger el dinero que no he ganado.

Será quizás que también uno de mis ríos caudalosos va cargado de orgullo y honor, bien o mal entendido…  quizás sí, no lo sé, pero sea un defecto o no, nunca me arrastro ni para conseguir dinero, ni mucho menos para robarlo, ni para tener una familia, ni mucho menos obligar a nadie a tenerla, ni para tener una pareja o no,  ni siquiera para tener un mejor bienestar.. por eso si algo realmente me duele, es que haya personas que me ataquen y levanten calumnias en estos temas, que mancillen toda mi vida con palabras sin control cargadas de mentiras.

Tengo mil raudales, riadas, lagos y mares en mi, algunos secos otros no, unos beneficiosos, otros no, unos se desbordan cuando menos lo esperas y otros dan vida, pero tengo ya 42 años para decir a tantos demonios basta ya, conozcan sus riadas, sus prepotencias,  y no se inventen las mías, que bastante tengo ya con las que tengo, como para que se traigan sus tormentas inventadas o creídas, a mi ser.

Incomprendida (no sé si te pasó, a mi sí)

No sé si alguna vez te pasó que sentiste que nadie te comprendía, que vagabas en un mundo al cual parecías no pertenecer .

No sé si alguna vez te sentiste fuera de lugar, que jamás alguien podría amarte realmente como eres, que no eres importante o pareces invisible por esfuerzo que pongas en que a los que amas te correspondan.

No sé si alguna vez te decepcionaron, te injuriaron e inventaron historias sobre ti, sólo para justificar malos comportamientos y te sentiste avergonzada por algo que no habías hecho, temiste las miradas y los dedos incriminatorios como si se tratara de una caza de brujas contra ti.

No sé si derramaste lágrimas cargadas de pena, que te iban vaciando el alma, y si tuviste que aguantar muchos: «ya te decía yo»

No sé si alguien te dijo alguna vez que deberías poner los pies en el suelo, y dejar de soñar, que posiblemente con tu carácter o físico nunca tendrías lo que tanto anhelabas, y que tú debías trabajar porque la suerte eran para otros.

No sé si alguna vez te preguntaste el por qué, qué habías hecho para merecer todo lo que te pasaba y por qué habiendo en el mundo personas tan malas y falsas, eran tan valoradas, amadas y tenían tanta suerte, y tú que te considerabas buena persona sólo recibías ataques y desprecios.

Quizás te pasó, a mi también, pero el error empieza en preguntarte un por qué, porque la búsqueda de los porques, sólo dice que crees realmente que tú eres la culpable de lo que te pasa… bien a veces somos responsables, pero no culpables, porque no es culpable aquel que da sino aquel que recibe y en vez de agradecer aún pide más, es culpable el que se inventa historias para dejarte mal para salvar su cuello, y todos aquellos que desdibujan una sonrisa cada día. Pero sí que eres responsable de permitir que esa gentuza reste tu felicidad, reste tu confianza y reste que dejes de soñar.

Cuando te pasen todas esas cosas, abre paréntesis en tu vida, y llénalos de sueños que te hagan sonreír, abre paréntesis que te permitan buscar objetivos, y que ese objetivo se base en ti, no en otra persona, respira hondo y vuelve a abrir más paréntesis llenos de colores, besos y sonrisas, y crea arco-iris para poder saltar de un sueño a otro, porque no es cierto que nadie te pueda amar por cómo eres, porque piensa que grandes asesinos, personas sumamente malas y egoístas, frías y calculadoras, han sido amadas, entonces…¿por qué alguien no podría amarte a ti?

Simplemente sigue tratando bien a quien se lo merezca, da lo mejor de ti, incluso a quienes no lo merecen, pero sin perder demasiado tiempo en ellos, y camina por tu vida siendo consciente de lo que eres y no de lo que los demás pretenden que seas.

No sé si te pasó alguna vez, a mi sí.

Odio sentir que te echo de menos

 

 

 

Cuando baja la marea y has tenido tiempo de pensar, no puedes evitar echar de menos a ese ser, que aunque sabes que no tiene ningún interés real en ti, te ha hecho en algún momento sonreír.

Te da rabia tener ese sentimiento, pues sabes que en el fondo, no debes dedicar mucho tiempo a las personas que juegan contigo, pero no puedes evitar querer tener mil peleas con ese ser que mil sonrisas con cualquier otro.

Cuando estás rodeada de gente y parece que nadie existe, porque tu pensamiento está volando lejos, tan lejos que no oyes, ni sientes, ni ves, nada de lo que pasa alrededor porque ese ser hacia el que vuelas ha inundado todos tus sentidos, no te explicas cómo, pero lo ha hecho, es cuando más sola te sientes.

Odio echarte de menos, pero lo hago, aunque preferiría seguir enfadada y no tener la capacidad de perdonar, pero tengo un corazón muy grande, y desarrollo enseguida sentimientos protectores, así que no puedo pasar mucho tiempo sin perdonar y sin de nuevo preocuparme porque todo vaya bien en la vida de quienes me rodean. Y tú, para bien o mal, entraste en vida y aunque odio sentirlo y sería más sensato mantenerte lejos,  te echo enormemente de menos.

Yo lato, no maquino

Está claro que vivimos en mundo donde cada vez funciona más la cabeza dejando de lado todo sentimiento, todo aquello que viene del corazón. Cada día así, vemos actos más deshumanizados pues actuamos como computadoras, en la que nada, ni nadie importa, sólo el fin que queremos obtener.

En medio de ese mundo frío y deshumanizado, cada vez, me siento más extraña, como si fuera de otro mundo o viva una época que no me corresponde.

Si se busca pareja, se busca para no quedarte solo, para tener hijos, para subir tu clase social, para aumentar tu economía, para cambiar de país, por tener sexo más seguro, pero rara vez, muy rara, por amor. Luego todos esos fines, se les llama amor, pero todos sabemos que no lo son. Nuestro corazón no late por la persona que tenemos al lado, sino que late por lo que nos puede aportar, por el fin que buscamos, y no por él o ella en sí mismos. Esto me causa una pena profunda y absoluta, pues no creo que haya peor cárcel que la de una relación donde se confunde la palabra amor con necesidad, ni mayor soledad que la de estar acompañado y sentirte desolado porque realmente estás sólo.

No entiendo cuándo el mundo de los sentimientos se paró, y pasamos todos a ser autómatas, no sé cuándo dejamos de tender la mano si no había un beneficio detrás, no sé cuándo dejamos la amistad de lado para utilizar a todos como herramientas o vehículos para lo que realmente queremos, no sé cuándo en vez de conseguir logros por esfuerzo o trabajo, se empezaron a conseguir pisando cuellos o utilizando los sentimientos de alguien, pero la cosa, es que en algún momento el mundo cambió su giro y va en sentido contrario al que debería caminar.

Dónde quedaron esos amores tan apasionados que hacían vibrar por los cuales se luchaba y se vivía, dónde quedó la feminidad de las mujeres, la palabra de un hombre o el despertar en el alma de un sentimiento puro. Cuándo se apeó el alma del cuerpo y se introdujo una máquina, fría, cruel, que a veces echa chispas pero de rabia, no de pasión.

Aunque uno de mis autores preferidos es Shakespeare, no estoy de acuerdo tampoco con los amores que matan, con depender excesivamente de alguien porque debes vivir y ser por ti mismo, y sólo así, tendrás un amor de igual a igual y sincero, no una dependencia destructiva y catastrófica como él narra en algunas de sus historias, pero si me dan a elegir entre los amores sobre los que escribía Shakespeare y lo que hoy vivimos, indiscutiblemente elegiría esos romances cargados de romanticismo, pues lo de hoy me resulta abrumador, carente de vida, de pálpito, de alegría y de ternura.

Hoy casi nadie llora, y quien lo hace, lo hace en solitario, casi nadie ríe, y esto ni en solitario siquiera, casi nadie entiende la palabra amar aunque se utiliza de forma constante y carente de todo significado, nos inculcan amarnos a nosotros mismos, pero nadie inculca amar al prójimo, nos inculcan el hacernos respetar, pero nadie inculca el respeto hacia los demás, nos inculcan el competir por todo, sin importar cómo, sólo debes ser el mejor, nos inculcan que las personas que no se consideran jóvenes en esta sociedad son como una lacra para la misma, pero nadie habla de la experiencia que pueden aportar.

Tenemos e-mail, twiter, whatsapp, facebook, y un sin fin de páginas para tener contactos, sin embargo, le negamos el saludo al que está al lado y, en la mayoría de casos, nadie escribe un pequeño mensaje a aquella persona que dice amar, para darle los buenos días, para preguntarle cómo va su día, para decirle que la/lo quieres, sin embargo, inmediatamente cuando hay problemas, nos dedicamos a escribir mails insultantes, carentes de sentido, de humanidad, y cargado de demasiadas palabras mal sonantes, porque ni siquiera nos paramos a entender al otro, ellos nos tienen que entender siempre a nosotros, no importa cómo sean ellos o lo que sientan, lo que importa es cómo somos nosotros, y así, a veces, las relaciones se basan en luchas de poderes en vez de uniones para ser más fuertes, porque sólo el amor, la empatía, la unión nos hace más fuerte, la individualidad, te hace débil, te hace desgraciado, y de qué sirve «ganar» al otro, o tener razón, ¿no es mejor estar tranquilo?.. se pide siempre que ceda el otro, porque nosotros no tenemos nunca porqué ceder.

No sé si vivo en un mundo de locos, o la loca soy yo, pero sé que ésta no es mi época, tengo demasiado corazón para ella. A veces lloro, y mucho, otras estoy feliz, pero vivo, siento, amo, disfruto y sufro con todo el corazón, no veo a los demás como un objetivo para conseguir o paliar mis necesidades, ni piso cuellos para conseguir lo que quiero, no suelo mentir. Tengo mis defectos y por supuesto, a veces para mi es más importante que me den la razón que estar tranquila, pero en todo caso, mis defectos a veces son fruto de tanta injusticia que se da cuando eres sincera, amorosa, tienes alma, y te patean una y otra vez, y al final, aunque no te guste, acabas sacando las garras, pues la pasión se demuestra de muchas maneras, y no siempre es positiva.

En todo caso, no sé si el mundo gira al contrario, o soy yo la que voy en contra dirección, no sé si el mundo está loco o lo estoy yo, no sé si hay personas como yo, o soy una extraterrestre en este planeta, sólo sé que sea como sea, no quiero ser una computadora, prefiero sufrir y latir, sentirme incomprendida o fuera de lugar, pero a fin de cuentas, vivir cada día con la satisfacción de que he hecho algo por alguien, y no sólo por mí misma, y con la alegría de que cuando amo, saber que amo al ser que tengo al lado y no a lo que me pueda aportar.